Спи мой Ленин, спи, прекрасный…

Стас Харин
г. Пермь

Лица:

Зеленый – 19 лет. Студент.

Нужный – 20 лет. Студент.

Банкомат (Таисия Петровна) – 55- 57 лет, хозяйка квартиры.

Афродита – 17 лет, некрасивая, бывшая девушка Нужного.

Тип – странного вида тип 40-45 лет.

Рыбки – 5-6 пухлых рыбок  приятного вида, плавающие в небольшом аквариуме.

 

Интерьер: Стандартная однокомнатная квартира. Везде минимум мебели. Обои пошарканные,  сохранившиеся еще со сдачи дома, потому такие нелепые, ремонт явно бы не был лишним.

Зал: Две кровати, два стула, шкаф, тумбочка со стареньким советским телевизором, стол с аквариумом, на стене распечатанная принтером ч/б репродукция медитирующего Будды и книжные полки.

Кухня: Два стула, стол, старенькая плита, еще более древний холодильник, полки с посудой, раковина.

Туалет и ванна есть, впрочем, их не видно.

 

Сцена 1.

Зал.

Нужный спал в своей кровати. На нем была майка в обтяжку с улыбающимся «snoopy» и красные полосатые плавки. Сопел. Возле его кровати лежала грязная посуда  и пустые пакетики из-под чипсов и шоколадных батончиков.

Зеленый сидел на полу в позе лотоса, медитировал.

 

Зеленый: АУМ-КАССИЙЯНА-ХАРА-ШАНАТАР. АУМ-КАССИЙЯНА-ХАРА-ШАНАТАР. АУМ-КАССИЙЯНА-ХАРА-ШАНАТАР.

 

Неожиданно вскрикнул, вскочил на ноги, заметался, как ошпаренный, по комнате.

 

Зеленый: Фак, фак, фак!!!… Нууууужный, блин,  вставай!!! Аааааа…..

 

Зеленый подбежал к Нужному, начал тормошить его. Нужный открыл глаза, резко вскочил и начал бегать по комнате. Зеленый побежал за ним. Сделали несколько кругов, Нужный неожиданно развернулся, наткнулся на Зеленого, оба вскрикнули.

 

Нужный:  Зеленый,  блин, ты придурок! Сколько раз повторять, меня нужно будить ДЕЛИКАТНО! Я же чертов лунатик, понимаешь ты это, шлюха, я же возьму так и копыта отброшу!

Зеленый: Отбросишь, Нужный, еще как отбросишь, и я заодно.

Нужный:  Я, что, давно не лишал тебя конечностей?

Зеленый:   Блин, Нужный, какие конечности — мне видение было.

Нужный:  Хорош гнать, я тебе не инквизиция.

Зеленый:  В смысле?

Нужный: Чтобы ересь твою слушать. Какое, нафиг, видение?

Зеленый (обиженно): Да иди ты! Я же, блин, серьезно тебе говорю, сидел медитировал, только в астрал вышел, и тут на тебе, мне открылось, что нас с тобой ждет жопа, большая такая жирная жопа, как у Банкомата нашего.

Нужный: То есть тебе открылась жопа?

Зеленый: Мне открылось, что нас ЖДЕТ жопа…

Нужный:  Ну и дебил же ты, Зеленый, и медитации эти твои придурочные. И как ты понял про эту самую жопу, она что, пришла к тебе и сказала: «Парни, я жопа, и я вас жду!»? Зеленый: Нет, конечно, я же, блин, говорю, я вышел в астрал, и тут мне Леопольд, ну, кот который из мультика, явился,  и я сразу все понял.

Нужный:  Кот значит?

Зеленый: Ну да, кот.

Нужный:  Из мультика?

Зеленый: Из мультика.

Нужный:   Блин, Зеленый, это даже не смешно уже. И ради этой тупости ты, шлюха,  рисковал моим здоровьем? А если бы у меня крыша поехала, я чертов лунатик, со мной вообще что угодно произойти могло, со мной ДЕЛИКАТНО надо, по утрам особенно.

Зеленый: Да блин,  не до деликатности мне было. Я тебе серьезно говорю. У меня еще с детства эта шняга началась, как только Леопольда этого сраного увижу, весь день фигня всякая происходит. Я так три раза руку себе ломал из-за него и ногу один раз. Еще часы потерял и чебуреком траванулся, хотя, это был, кажется, беляш, а еще чуть не утонул и иголку не проглотил.

Нужный:  Ну, а я тут при чем? Тебя пусть и ждет жопа твоя, а у меня с Леопольдом все нормально было. Я мультики без напрягов смотрел.

Зеленый: Да блин, как ты не понимаешь, мы с тобой вдвоем возле него стояли, типа фоткались вместе. И он еще лыбился весь такой, довольный.

Нужный:  Да понял я все, Зеленый, ты дебил…

 

Нужный возвращается к кровати. Зеленый кидается к книжной полке, берет благовония, зажигает их и, распевая мантру, обходит всю  комнату.

 

Зеленый:  ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.  ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.   ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.  ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

 

Нужный (недовольно): Ну, и фиг ли ты делаешь?

Зеленый: ОМ МАНИ…  (продолжает растягивать слова, будто читает мантру дальше) призываю силу Будды защитить и отвести от нас эту угрозу, нависшую над нами… ОМ

Нужный:  И ты реально веришь во всю эту шнягу?

Зеленый: Да блин, конечно! И  это не шняга ни фига. Меня еще ни разу астрал не подводил. Ты, вместо того, чтобы ржать, лучше бы ко мне присоединился. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

Нужный:  Ага, счас. Я во всем этом бреде не участвую. И астрал твой – чушь самая настоящая, ты про Светку тоже говорил, что мы с ней никогда не расстанемся, и умрем в один день,  мол, если астрал сказал – стопудово.

Зеленый: Так вы бы и не расстались никогда, если бы ты ей штаны от целлюлита не подарил.

Нужный:  Да, че, блин, я думал, это обычные колготки, их фиг разберешь.

Зеленый: Ты это маме своей расскажи, которая теперь внуков не дождется. Короче, либо ты со мной призываешь силу Будды, либо не мешай.

Нужный: Кто еще кому мешает, я спал вообще-то,  шлюха, седня воскресенье, если че. И ваще у меня интуиция покруче твоего астрала будет. И она мне говорит, что можно не париться.

Зеленый: Я тебя не слушаю…  Спи дальше, лунатик чертов.  ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.  ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

Раздалась трель сотового телефона. Нужный взял телефон. Не особо обрадовался звонку.

 

Нужный:  Поспишь тут, как же…. Блин, Банкомат звонит…

Зеленый (расстроено): Я же,  блин, говорил….  началось уже… (скороговоркой)  ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.   ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.  ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

 

Нужный затыкает одно ухо и выходит из комнаты. Далее только слышны его «Да», «угум», «хорошо», «понятно».

 

Зеленый: ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.   ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

 

Зеленый осторожно подошел к двери, стал подслушивать за Нужным, подошел еще ближе, слушал. Нужный закончил разговор, вернулся в комнату. Зеленый  стал быстро размахивать  благовонием, остановился, выжидающе посмотрел на Нужного. Нужный, молча,  натянул на ноги джинсы,  стал заправлять постель. Зеленый терпеливо ждал.

 

Нужный: Так и будешь стоять, как лузер перед лексусом?

Зеленый: А че?

Нужный: Может, приберешься? Сча Банкомат припрется. Видение твое долбанное…

Зеленый: А я, блин, говорил, что будет жопа… И че ей надо?

Нужный:  Лишить тебя конечностей!

 

Зеленый строго смотрит на Нужного.

 

Нужный:  Припрется – скажет, у нее нет привычки отчитываться. Так что давай шевели батонами, предсказатель, и комнату проветри, знаешь же, что Банкомат терпеть твои благовония не может.

 

Зеленый открыл окно,  стал размахивать руками, пытаясь вытолкнуть воздух из комнаты на улицу, принюхался, побрызгал туалетной водой, снова замахал руками, расталкивая воздух по комнате. Нужный смотрел на него, посмеивался, расставлял мебель и предметы по местам.

 

Зеленый (бурча): Леопольд этот шлюшный, котяра кастрированный….  Гореть тебе в аду с нереальной кармой.

 

Раздалась трель дверного звонка. Затем еще одна. И еще. Затем стали слышны звуки поворачивающего ключа в замочной скважине.

Сцена 2.

Зал. Те же и Банкомат.

Зеленый кинулся заправлять постель, справился с ней в несколько секунд, Нужный заталкивал под кровать посуду и пустые пакеты.

Тяжело и громко дыша, вошла Банкомат c тяжелым пакетом в рках.

 

Банкомат: Фу, а надухарили-то, дышать нечем!

 

Нужный и Зеленый вытянулись в струнку. Банкомат оглядела комнату, дошла до середины, остановилась.

 

 Банкомат (сердито): И что мы замерли, как истуканы, не видно что ли, что мне тяжело? Я – женщина масштабная!

 

Нужный бросился к стулу, схватил и поднес к Банкомату, поставил. Одновременно с ним Зеленый взял у Банкомата пакет, заглянул в него, поставил на пол.

 

Нужный: Садитесь, Таисия Петровна!

Банкомат: Присаживайтесь! Садятся в другом месте и надолго, а я присяду, утомилась… Фу….

 

Банкомат грузно села на стул, с трудом уместившись на нем.

 

Банкомат: А чего это мы такие молчаливые? Не выспались что ли? А здороваться кто будет?

Нужный: Здравствуйте, Таисия Петровна!

Зеленый: Здравствуйте, Таисия Петровна!

 

Банкомат громко чихнула, вытащила носовой платок.

 

Нужный: Будьте здоровы, Таисия Петровна!

Зеленый: Будьте здоровы, Таисия Петровна!

Банкомат: Здоровей видали!

 

Банкомат убрала платок.

 

Нужный: Чаю хотите, Таисия Петровна?

Банкомат: Я к вам не чаи распивать пришла, итак душно, окно б открыли  что ли.

Зеленый: Блин, так открыто окно!

Банкомат: Тогда закрой. Расхлебенели на всю Иваноскую, сквозняка напустили. Не видишь что ли, чихаю?  Я – женщина с ослабленным иммунитетом.  Третью неделю вылечиться не могу.

 

Зеленый поспешно закрыл окно. Банкомат снова чихнула.  

 

Нужный (громко): Будьте здоровы!

 

Банкомат махнула на него носовым платком. Посмотрела на плавающих в аквариуме рыбок, переключила внимание и стала следить за ними. Нужный и Зеленый переглянулись, пожали друг другу плечами и стали смотреть вместе с Банкоматом.

 

Банкомат:  Что за холокост вы тут устроили? Они ж дохлые у вас совсем! Смотреть жалко, я  — женщина с устойчивой нервной системой,  и то еле слезы сдерживаю.  У них же плавники просвечиваются все, а на морды или что там у них, посмотрите, у эфиопов и то счастливее.

Нужный (обиженно): Млин, Таисия Петровна, че вы такое говорите? Нормальные они.

Банкомат:  Нормальные  — это когда они плавают, как угорелые и корм жрут, а у вас они на дно падают и в стекло долбятся. Чувствуешь разницу?  Я – женщина сердобольная, я и в общество защиты животных позвонить могу.

Зеленый (радостно): Во-во, Таисия Петровна, и позвоните! Правильно вы его,  блин, я ему сколько раз говорил, дай им пожрать, придурок, а ему по фигу ваще. Че, те трудно что ли?

Нужный (раздраженно): Да при чем здесь трудно. Хватит на меня наезжать. Я все правильно делаю. Мне в магазине сказали, что их нужно раз в два дня кормить, а то они разжиреют и быстро подохнут.

Банкомат:  Они скорее от голода у тебя подохнут, чем от ожирения. Тебя на такую диету посадить, я посмотрю, что с тобой будет.

Зеленый: Точно-точно. Живодер!

Банкомат:  Кстати, о диетах! Я тут задумала худеть! Хочу пару килограммов сбросить.

Нужный (сильно удивившись): Фига се, серьезно?

Зеленый: Блин, Таисия Петровна, на фига вам это, вы и так в полном расцвете.

Банкомат (довольно улыбнувшись):  А ты не подлизывайся, дай-ка мне лучше сюда пакет.

 

Зеленый взял пакет с пола, протянул его Банкомату. Банкомат поставила пакет себе на колени.

 

Банкомат:  Я, между прочим, уже 422 грамма сбросила, и всего за три дня!

Нужный (смеясь и хлопая одобрительно в ладоши): Серьезно? Браво, Таисия Петровна.

Банкомат:  А ты не смейся, я – женщина со здоровым чувством юмора, тоже шутить умею.

Зеленый: Реально, Нужный, ты со своими садистскими наклонностями лучше бы молчал. Иди рыбкам жрать дай.  (Банкомату) А вы тоже что ли на диету сели? Или в спортзал ходите, Таисия Петровна?

Банкомат (заученной интонацией):  Даю бесценную информацию. Все эти диеты и яйца выеденного не стоят. Таблетки и чаи для похудания – полная ерундистика, сколько я их перепила за свою жизнь, а результат сами видите. (Нужному) Да ты не смейся, я тебе серьезно говорю, чего я только не перепробовала, только здоровье угробила. И в спортзал ходила, но сами знаете, как мы можем спортом заниматься, день попрыгаешь, побегаешь, а на следующий уже все мышцы болят и кости ломит, и лень себя с кровати поднять, не то что пресс качать или приседания делать, и потом в моем возрасте…

 

Зеленый слушал внимательно, Нужный только ехидно покачивал головой и посмеивался.

 

Зеленый (перебивая): Да че вы, блин. Нормальный у вас возраст. У меня бабка намного старше. Она ваще старая. А вы еще нормальная, че вы…

 

Банкомат:  Все равно мне тяжело, я уже женщина не молодая, и память у меня не та, вот перебил, я уже и забыла, че говорила.

Нужный (смеясь): Вы про то, как вы 422 грамма сбросили рассказывали.

Банкомат:  А, ну да. В общем, все эти средства для похудания – туфта полная. (достала из пакета пластиковую бутылку с красной жидкостью). Вот! Вот настоящая панацея!

 

Зеленый (увлеченно): Ух ты! А че это такое?

Банкомат:  Пальмовое масло.

Зеленый: Какое масло?

Банкомат:  Пальмовое!

Зеленый (засмеявшись): Че, прям из пальмы делают? А че оно красное такое?

Нужный (скептически): Зеленый, ну ты и дебил.

Банкомат:  А ты зря так скептически относишься. Он, между прочим, правильно интересуется. Я, когда первый раз услышала, тоже мало че поняла. Вот тут у меня буклеты есть, там все-все написано.

 

Банкомат достала из пакета буклет, протянула Зеленому.

 

Банкомат:  На вот, возьми, почитаешь.

Зеленый: Спасибо, только, блин, че, мне-то худеть не надо.

Банкомат: Я ж те говорю, оно не только для похудания, вернее, оно вообще не для похудания, оно для здоровья полезно и для глаз, и для желудка, счас же у всех поголовно гастрит, и при  сахарном диабете его пить можно и атеросклерозе, и для профилактики, оно здорово иммунитет укрепляет. Его и детям и взрослым и даже беременным рекомендуют.

Нужный: Ну че, Зеленый, ты как раз под все пункты подходишь, особенно под третий!

Зеленый: Да пошел ты!

Банкомат:  Там все витамины, какие только существуют, есть. Я, почему худеть-то стала, я его три дня попила, у меня желудок нормально заработал, и вес сам уменьшаться стал, я и болеть почти перестала (чихнула, достала носовой платок). Видишь, правда, и вообще  я такой прилив сил чувствую,  что горы готова перевернуть. (Нужному) Да не смейся ты, серьезно тебе говорю, у меня так в молодости только было, что танцевать даже хотелось.

Зеленый: Ух ты, блин круто! Иммунитет – штука нужная, и мамке моей, наверно, понравится, у нее как раз диабет.

 

Банкомат протянула Зеленому бутылку пальмового масла, тот начал ее с интересом разглядывать,  встряхнул, улыбался как ребенок, рассматривая пузырики.

 

Банкомат: Вот и купи и себе и мамке своей, она обрадуется.

Зеленый: Блин, точняк! А сколько оно стоит?

Банкомат: Тысячу пятьсот девяносто – бутылка.

Зеленый  (ошарашено): Сколько? Тысячу пятьсот девяносто рублей?

 

Нужный начинает откровенно смеяться, едва не держится за живот. Зеленый озадаченно чешет затылок.

 

Банкомат (Нужному): Я что – женщина-клоун? Прекрати ухахатываться, 1590 – это если, ты не подписался, а если подпишешься, то можешь брать со скидкой за 1230.

Зеленый: Фигасе…

Нужный (постоянно хмыкая): Не, я подписываться не собираюсь, мне так ради интереса – тупо поржать, и сколько стоит к вам подписаться?

Банкомат: 780 рублей. Сумма, конечно, не маленькая, но зато она сразу окупается. Три бутылки покупаешь, и ты уже в плюсе и можешь сам торговать по 1590.

Нужный: Офигеть…

Зеленый: Не, блин, это дорого, у меня нет столько.

Банкомат: Да где ж дорого? Здоровье вообще бесценно, и потом тебе этой бутылки на полгода хватит, его по чайной ложке в день пить надо.

Нужный: Реально, Зеленый, че ты выкобениваешься, бери, а то завтра по тыща семьсот будет. И мамке возьми, и тетке, и бабке, соседям еще.

Зеленый: Каким соседям?  Ивановым что ли? Нужный, блин, иди в баню. (Банкомату) Нет, Таисия Петровна, извините, масло, конечно, клевое, красное такое, прикольное, но у меня нет таких денег.

Банкомат: Раз сам купить не можешь, продай кому-нибудь. Вот тебе еще две бутылки (достала из пакета 2 бутылки, протянула Зеленому), я вечером приду за деньгами.

 Зеленый: Таисия Петровна!

Банкомат: Никаких Таисия Петровна! Я женщина – бескомпромиссная! Спорить бесполезно. У меня этих бутылок – двадцать штук, должна же я их куда-то девать.  (Нужному) Тебя, кстати, это тоже касается. Считайте, что просто помогаете пожилой женщине.

Нужный: Не, я в этой фигне участвовать не буду.

Банкомат: Или мне искать новых квартирантов?

Зеленый: Не надо, Таисия Петровна! Нам очень нравится здесь жить. (Нужному) Ты че, блин, выпендриваешься? Соглашайся, давай.

Нужный: И кому я его продам?

Банкомат: Друзья у тебя есть? Не все же студенты без денег ходят. Ну, или еще кому предложишь, сам решишь, не маленький уже. А мне некогда тут с вами лялякать – я женщина занятая.

 

Банкомат решительно встала.

 

Нужный: Ладно, понял я, это уже наши проблемы.

Банкомат: Вот так уже лучше. (оглядела комнату). Все нормально у вас? Ничего не ломали?  Краны не протекают?

Зеленый и Нужный (хором) Нет.

Банкомат: Соседей не заливали, не жалуются они?

Зеленый и Нужный (хором) Нет.

Банкомат: Шалман здесь не устраиваете?

Нужный: Таисия Петровна! Как можно? Вы же знаете нас!

Банкомат: Вот именно потому что знаю… Ладно, пойду я… (развернулась, сделала шаг к выходу, остановилась). Ах, да, я зачем приходила-то, говорю ж, память плохая стала. Со следующего месяца я вам плату поднимаю.

Зеленый: Как так, блин?

Нужный: Почему?

Банкомат: Что значит почему? ЖКХ уже заявил, что тарифы опять повысят.

Нужный: Так это еще только через три месяца будет.

Банкомат: Если что-то не устраивает, то выход вот, он никуда отсюда не денется. Я уже говорила, что могу найти других квартирантов. Вы что думаете, вы у меня одни такие? Меня уже спрашивали про квартиру и не раз, и больше предлагали.

Зеленый (расстроено): Таисия Петровна… Не надо, пожалуйста….

Нужный: Да, погоди ты, Зеленый, вечно, как дебил себя ведешь… (Банкомату) И насколько вы повышаете нам плату?

Банкомат: На треть.

Нужный: Это много для нас.

Банкомат: Есть люди, для которых – это нормально. (снова развернулась).

Зеленый: Вот же блин…

Нужный: Подождите, Таисия Петровна! А если мы найдем третьего, вы не против? Втроем мы точно потянем…

Банкомат (с сомнением): Втроем вы мне квартиру так загваздаете, я потом на ремонте разорюсь, это и будет уже, считай, шалман.

Нужный: Да что вы, Таисия Петровна. Вы же знаете, мы аккуратные, и потом, многие так и снимают – по трое.

Зеленый: Точняк, блин. Все так и снимают…

Банкомат (с сомнением): Ну, хотя… те тоже мне звонили, втроем. Ладно, ищите третьего, заодно, может, его на масло сагитируете. Только, смотрите мне, чтоб аккуратный был и никого не водил.

Нужный: Ну, это понятно.

Зеленый: Конечно, блин, нам самим нафиг не надо, чтобы он водил кого-нибудь.

Банкомат: В кладовке возьмете раскладушку, только не сломайте, она и так еле живая, если он со своей будет, еще лучше.

Нужный: Спасибо вам, Таисия Петровна!

Зеленый: Спасибо, Таисия Петровна! Вам, кстати, идет, что вы похудели.

Банкомат: Масло мне, главное, продайте, я вечером зайду. Все, пошла, столько времени на вас потратила…

Нужный: До свидания.

Зеленый:  До свидания, Таисия Петровна.

 

Банкомат вышла из квартиры. Щелкнул замок входной двери.

Сцена 3

Зал. Зеленый и Нужный стояли друг напротив друга. Зеленый держал пальмовое масло, разглядывал этикетку.

 

Зеленый:  Блин, прикольное такое, первый раз красное масло вижу.

Нужный: Да выкинь ты это масло чертово. Ежу понятно, что это развод самый настоящий.

Зеленый:  Мне вот непонятно, блин, по-моему, нормальное масло, я бы купил, если бы деньги были, у меня тоже иммунитет ослабленный.

Нужный: Зеленый, я уже устал тебя дебилом называть, ты вообще нереальный кретин, ты олигофрен в квадрате.

Зеленый:  Нужный, блин, фиг ли ты орешь на меня? Я тебя тоже дебилом могу назвать.

Нужный: Да потому что ты достал меня уже, сначала орешь, как придурок про жопу какую-то, а через десять минут уже спокойно стоишь пузырики разглядываешь.

Зеленый:  Это потому, что я увлекающийся. У меня внимание очень быстро переключается. Я реально уже про видение забыл. Блин, ты мне напомнил. Я же говорил, что нас жопа ждет, и вот тебе, пожалуйста.

Нужный: Да ни фига это не от видения твоего, просто Банкомат вляпалась во всю эту бодягу, накупила масла  и решила за счет нас бабки свои отбить.

Зеленый:  Ага, а кварплату почему подняла? Это все из-за Леопольда, вечно он мне жизнь поганит.

Нужный: За хату она по любому бы больше назначила, не счас, так через три месяца, когда цены реально поднимут. И потом про третьего я реальную тему предложил. Так мы ни фига больше платить не будем, а если ему на штуку больше плату поставить, мы с тобой  еще и по пятихатке экономить будем. Вот тебе и вся жопа.

Зеленый:  Не, Нужный, блин, сомневаюсь я, что это все. Мне кажется, че-то похуже  нас ждет, прям нереально хуже,  я прям копчиком чувствую.

Нужный: Че-то чересчур он чувствительный у тебя.

Зеленый:  Какой есть….

Нужный: Ладно, хорош трещать…

 

Нужный подошел к шкафу, открыл, снял майку со «snoopy», повесил на спинку стула, вытащил из шкафа рубашку, стал надевать.

 

Зеленый:  Ты куда это?

Нужный: В клуб!

Зеленый:  В какой?

Нужный: Для людей, у которых соседи – идиоты.

Зеленый:  Хорош гнать, я же, блин, серьезно спрашиваю.

Нужный: Третьего пойду искать.

Зеленый:   А счас-то нафига, у нас же еще неделя впереди.

Нужный: Вот почему так, у всех друзья, как друзья, а у меня – дебил?

Зеленый:   Сам ты дебил…

 

Зеленый обиделся, поставил масло на пол, сел, закрыл глаза, стал медитировать.

 

Нужный: Нет, чтобы помочь, он медитировать сел. Отлично. Сам справлюсь.

 

Нужный направился к выходу. Зеленый открыл глаза.

 

Зеленый:   Нафига сегодня искать?

Нужный: Чем быстрее, тем лучше, и потом – не факт, что я сегодня найду кого-нибудь.

Зеленый:   Ну, да, не факт. А ты в общагу сходи, там, может, кто-нибудь съезжать собрался..

Нужный: Туда и собираюсь. Спасибо, что подсказал, а то бы че я делал?

Зеленый:   Нужный, а че с маслом делать?

Нужный: Забей, че, скажем, что не купил никто  и все, че она нам сделает?

Зеленый:   Че, выгонит, блин…

Нужный: Ну, значит толкни кому-нить.

Зеленый:   Нужный, а может, ты купишь? Ты же, это, блин, того (поднял руки, показывая, как Нужный ходит во сне).

Нужный:  Шлюха, я  — чертов лунатик! Такое не лечится. Тем более каким-то вшивым маслом.

Зеленый:    А вдруг поможет? Ты же не пробовал.

Нужный: Ты Банкомата видел? Прилив сил у нее, да она со стула жопу поднять не может. А 422 грамма? Ее разнесло еще больше, как она могла похудеть? Короче, не парь мне мозг. Почитай лучше буклеты, чтобы знать, че втюхиваешь, и раскладушку из кладовки вытащи. И посуду помой, седня твоя очередь. Все, ушел.

 

Нужный вышел из квартиры.

 

Сцена 4

Зал. Зеленый встал с пола. Подошел к столу, на котором лежал буклет, взял его, сел на кровать, начал читать вслух.

 

Зеленый:   Пальмовое масло усваивается организмом без труда. Оно очень популярно в кухнях многих народов.  О, прикольно! Популярное, а я не знал даже.

Используя его в своем питании, Вы можете полностью удовлетворить потребность организма в растительных жирах. Этот продукт поставляет в человеческое тело достаточное количество жирных кислот, калорий, а также в нем содержится много жирорастворимых витаминов. Во, блин, точно про витамины написано!

Например, бета-каротина в пальмовом масле достаточно много. Бета-каротин влияет на состояние эпи …  эпи… а! Эпи-дермиса… Да ну, чушь, какая-то….

 

Зеленый отложил буклет. Стал смотреть на рыбок. Те, и, правда, имели жалкий вид, казалось, что еще немного, и они всплывут брюхом к верху.

 

Зеленый:   Блин, Нужный, реально садист.

 

Зеленый подошел к книжной полке, взял с нее корм для рыбок, подошел к аквариуму, высыпал немного корма. Подумал, посыпал еще немного. Рыбки кинулись пожирать корм.

 

Зеленый:   Жрите, жрите, пока Нужный  не видит, а то еще разорется, что я лишаю вас духовной пищи, он же ваще ни в чем духовном не сечет. Астрал шнягой назвать, сам ты тупица.

 

Рыбки «жрали», не слушая Зеленого. Они вообще вряд ли умеют слушать.

Зеленый постоял еще немного перед аквариумом, вышел из комнаты. Вскоре вернулся с раскладушкой в руках, поставил ее возле окна, постоял, подошел к телевизору, включил. Раздались звуки рекламы. Зеленый скривился, сделал тише. Подошел к кровати Нужного, вытащил из-под нее, грязную посуду, отнес ее на кухню, положил в раковину.

Раздалась трель дверного звонка. Еще одна. И еще.

 

Зеленый:    Блин, кто там еще приперся?  (подумал) Ага, так мне и ответили.

 

 

Сцена 5

Кухня. Звонок не умолкал.  Зеленый пошел открывать дверь.

На пороге стояла Афродита.

 

Зеленый: Афро… ой, то есть Светка… ты чего это?

Афродита (замявшись): Привет, Зеленый. А кукуся, в смысле, Турчик, дома?

Зеленый: Нет его. (хотел закрыть дверь)

Афродита: А скоро он будет? Может, я подожду его?

Зеленый: Че, прям так сильно надо?

Афродита: Ну да, сильно.

Зеленый (подумав): Ну, ладно, заходи.

 

Зеленый и Афродита заходят в зал. Афродита садится на кровать Нужного.

 

Афродита: Я тихо посижу, не буду тебя напрягать. Ты же кукуся! Медитировал опять, наверное.

Зеленый (сердито): Я не кукуся!

Афродита: А кто ты?

Зеленый: Дебил, как говорит твой Турчик.

Афродита: Он не прав, ты не дебил, ты кукуся!

Зеленый (злится): мммммммммм…

Афродита: Ладно, ладно…. Не буду тебя отвлекать. Медитируй.

Зеленый: Я посуду мыл.

Афродита: Хочешь, я помою, куку… ой…

Зеленый: Не надо, я сам помою.

 

Зеленый вышел из комнаты. Зашел на кухню, открыл кран. Афродита посидела немного. Подошла к телевизору, прибавила звук. Шли новости. Попереключала каналы. Смотреть, как обычно было нечего. Зеленый мыл посуду. Афродита вернула на новости, отошла от телевизора, заметила пальмовое масло, повертела в руках, поставила на место, затем  стала глядеть на рыбок.

 

Голос Диктора:  А мы продолжаем наш информационный блок и следующей на очереди у нас идет рубрика «Курьезы дня».  Сегодня в дежурную часть Управления Внутренних Дел   поступило телефонное сообщение из поликлиники города о том, что в туалете медучреждения на 4 этаже была найдена «тикающая» коробка с выведенными из нее проводками.

Приехавший  на место отряд саперов обнаружил, что в коробке лежал обыкновенный будильник, не представлявший никакой опасности. Сотрудники УВД, проведшие оперативное расследование, выяснили, что коробку в медучреждение принесла двадцатидвухлетняя сотрудница поликлиники —    Юлия Тафинцева, работавшая санитаром.

В ходе расследования девушка полностью признала свою вину и рассказала, что нарушить нормальный график работы медучреждения она решила из-за отказа отпустить ее раньше времени с работы.

Теперь Юлии Тафинцевой грозит лишение свободы сроком до 3-х лет. Суд назначен на середину следующего месяца.

 

За время этого сообщения Афродита постояла перед аквариумом, затем подошла к книжкой полке, взяла корм для рыбок, высыпала его рыбкам, смотрела с довольным видом на то, как они его пожирали.

Зеленый расправился с посудой, вернулся в комнату, заметил корм в руках у Афродиты.

 

Афродита: Вы их совсем что ли не кормите? Рыбки – такие кукуси, а у вас они дохлые какие-то.

Зеленый: Вообще-то я им только что жрать давал.

Афродита: Ага, только аквариум пустой был, и счас видишь, как набросились, будто неделю не ели ничего.

Зеленый: Да, блин, это все Нужный, он их, наверное, для того и купил, чтобы удовлетворять свои садитские наклонности, о карме ваще не думает.

Афродита: Че ты такое говоришь, он же кукуся…

Зеленый: Кукуся – трахал гуся. Нафига ты звук прибавила? Терпеть не могу новости эти долбанные.

 

Зеленый подошел к телевизору, выключил, подошел к окну, открыл.  Афродита обиделась на слова Зеленого, посмотрела на него со злостью.

 

Афродита: Сам ты —  трахал гуся. Точно – дебил.

 

Афродита подошла к телевизору, включила телевизор.

 

Зеленый (недовольно): Блин, нафига ты включила? Выруби!

 

Вместо этого Афродита стала прибавлять звук, включила но полную громкость.

 

Зеленый: Блин, ты че совсем что ли?

Афродита: Сам ты совсем что ли! А я нормальный тинэйджер,  я люблю смотреть телевизор, люблю  кушать сникерсы и хот-доги, как и все члены нашего долбанного общества потребления!

 

Зеленый встал и подошел к Афродите, попытался отодвинуть от телевизора, та упиралась.

 

Зеленый (недовольно): Да блин, фиг ли ты встала, отойди!

Афродита (с вызовом): Фиг тебе, кукуся!

 

Зеленый и Афродита отталкивали друг друга, Афродита щипалась, Зеленый брыкался, и каким-то непонятным образом произошло так, что они оказались в объятьях друг друга и начали страстно целоваться.

Тем временем диктор продолжал рассказывать.

 

Голос Диктора:  А недавно юбиляр освоил интернет и зарегистрировал свою страницу в социальной сети Facebook, теперь любой желающий может легко добавить его к себе в друзья. Свой следующий – уже 105 летний юбилей Сергей Сергеевич собирается встретить на вершине горы Арарат. Что ж, пожелаем ему крепкого здоровья и осуществления этой замечательной цели. (Пауза) И вновь о криминале.

Еще одно печальное событие посетило наш город. Сегодня утром в районе лесопосадочной полосы был обнаружен обнаженный труп молодой предположительно 15-17-тилетней девушки со следами удушья и садистского изнасилования. Веки, рот и анальное отверстие девушки зашито черными капроновыми нитками. Личность девушки устанавливается. Ведется оперативное расследование.

Напомню, что это уже третий случай изнасилования за последние два дня, возможно, в городе объявился крайне опасный изощренный маньяк, который не повторяется в расправах со своими жертвами. В связи сложившейся ситуацией начальник ГУВД по Свердловской Области генерал-лейтенант милиции Орлов Дмитрий Андреевич призвал граждан нашего города проявить бдительность, избегать темных и немноголюдных районов города и пригорода. Особенно это касается девушек от 14 до 20-ти лет. Дмитрий Андреевич так же подчеркнул, что эти вопиющие факты жестокого  изнасилования не должны оставить равнодушными ни одного жителя нашего города. Помощь следствию приветствуется. Мы должны объединить свои усилия, заявил Дмитрий Андреевич,  и найти этого мерзкого садиста и убийцу.

 

Афродита отпрянула от Зеленого, растерянно застыла на месте. 

 

Зеленый (удивленно): Ты че?

Афродита: Кажется, это не самый лучший способ помириться с кукусей.

 

Зеленый выключает телевизор.

 

Зеленый: Блин, а я думал, ты из-за маньяка. Испугалась типа.

Афродита: Я ваще-то пришла, чтобы с Турчиком поговорить, хотела предложить ему попробовать еще раз. Ну и из-за маньяка тоже.

Зеленый (радостно): Ага, нормально так попробовали!

Афродита: Не придирайся… На меня че-то накатило…. Че ты ваще такой довольный?

Зеленый (радостно): Ни че, блин, понравилось, типа. А тебе, че, нет?

Афродита: Мне тоже.

Зеленый: Тогда, может, это, блин, поцелуемся?

Афродита: Чего?

Зеленый: Ну, в десны еще подолбимся.

Афродита: С какой стати?.. А, ну да, ну да…

 

Афродита подошла к Зеленому, и  они вновь начали целоваться. Раз, два, закончили целоваться.

 

Афродита: Я же говорила, что ты кукуся!!!

Зеленый: Ага, блин, ты тоже ничего…. (пауза) И че теперь будем делать?

Афродита: Ну, можем еще поцеловаться….

Зеленый: Да не,  я про Нужного.

Афродита: Ааааа, ну, он кукуся, конечно, но так-то ты мне больше даже нравился. Он же не знает, что я решила с ним помириться, так что официально я не его  девушка. Значит, можно делать, все что угодно.

Зеленый: Круто, блин!  Даже как-то неожиданно, а я думал, что седня весь день фигня всякая происходить будет.

Афродита: В смысле?

Зеленый: Ну, мне видение сегодня было.

Афродита: Ух ты, как интересно!!! Расскажешь, кукуся? Обожаю такие штуки!

 

Афродита села на кровать с ногами, приготовилась слушать. Зеленый явно был доволен.

 

Зеленый: Ну, че, блин, я с утра, значит, проснулся пораньше, фиг ли, Нужный опять приколы свои отмачивал, и разбудил, ну, я и подумал, счас помедитирую, и в макдак схожу, бургер заточу, давно не жрал их.

Афродита: Фу, кукуся, они же вредные.

Зеленый:  А мне нравится, фиг ли, у нас в Пелыме фиг где бургеры пожрешь, это у вас можно хоть каждый день бигмаки хавать, хотя каждый день тоже беспонтово, я когда,  сюда приехал, три дня подряд в макдак ходил, так мне на третий день уже вкус приелся даже тошнило немного. Кароче, только я в астрал вышел, мне бац такой и Леопольд вылез.

Афродита: Кто вылез?

Зеленый:  Ну, Леопольд, блин! Из мультика, кот.

Афродита: А, кот Леопольд! Прикольно, он тоже такой кукуся! Он мне всегда нравился! А тебе, что, астрал мультики что ли показывает?

Зеленый:   Да, блин, какие, нафиг мультики? Я терпеть этого урода не могу. Он мне все детство испоганил, похлеще Фредди Крюгера, короче, как только я его увидел, понял, что нас с Нужным ждет огромная такая жирная жопа.

Афродита: Ну и как?

Зеленый:   Что, как?

Афродита: Видение твое сбылось?

Зеленый:    А, ну, конечно, сразу после этого приперлась наша Банкомат и заявила, что плату нам за хату поднимает.

Афродита: Ого.

Зеленый:    Ну да, блин, только я сразу, понял, что это еще не вся жопа, все самое страшное нас впереди еще ждет.

 

Афродита медленно стала раздеваться. Зеленый удивленно посмотрел на нее.

 

Зеленый: Ты че это, вспотела что ли?

Афродита: Ничего… Продолжай, меня это сильно возбуждает…

Зеленый: Ааа, ну и вот… Я, блин, сразу понял, что эта шняга только начинается.

Афродита: Подожди, кукуся, ты тоже начни раздеваться и рассказывай.

Зеленый (раздеваясь): Ну, потому что Нужный предложил типа третьего найти, и нам тогда сверху ни че платить не надо. Я подумал, блин, слишком просто все это как-то, значит, третий по-любому уродом каким-нибудь окажется, или инвалидом, будет весь такой больной, а нам за ним говно еще убирать придется. За инвалидами же всегда убирать надо, они на то и инвалиды… А я не хочу говно его инвалидское убирать, мне и своего хватает.  Блин. Ну, или будет у него противный голос и караоке, и он каждый день будет своим голосом  противным петь в это свое дурацкое караоке..   Ну, или холодильник никогда закрывать не будет Ну, в общем, Нужный ушел за третьим, а стал я думать, какая фигня нас дальше ждет, и тут раз, и ты такая пришла. Вау, а тело у тебя ничего так. Грудь есть, и ноги, и таз нормальный такой, детей нетрудно рожать будет… И я, блин, подумал, че, у нас все вроде хорошо с тобой, складывается, вот только непонятно че с этой с жопой.

Афродита (удивленно): А что не так с моей жопой? Большая что ли?

Зеленый: Да не, ты че, какая большая? Она у тебя нормальная ваще. Я про видение, ну типа, может, и не будет жопы никакой, хотя, блин,  астрал меня еще ни разу не подводил. В общем, я в раздумьях весь….

Афродита (поманив пальцем): Иди ко мне.

 

Зеленый, оставшийся в одних трусах, послушно подошел к Афродите, сидевшей в нижнем белье, обнял ее, поцеловал. Афродита потянула его к себе, оба свалились на кровать, страстно целовались, неожиданно рука Зеленого наткнулась на буклет, на котором лежала спиной Афродитой. Зеленый перестал целовать Афродиту, вытащил из-под нее буклет.

 

Зеленый (недовольно): Блин, помнешь!

Афродита: И че такого?

Зеленый: Все такого! Мне Банкомат башку оторвет.

Афродита: За что? За эту тонюсенькую книжечку?

 

Афродита обняла Зеленого, попыталась поцеловать.

 

Зеленый: Это не книжечка. Это буклет. Да подожди ты!

 

Зеленый оттолкнул от себя Афродиту. Та обиженно надулась.

 

Зеленый: Опять я увлекся, долбанная моя увлекательность. Мне же масло нужно продать.

Афродита: Какое масло, кукуся, ты совсем дебил?

Зеленый: Пальмовое, какое. (оживленно вскочил). Вот смотри.

 

Зеленый подошел к маслу, схватил бутылку, стал показывать Афродите.

 

Зеленый:  Гляди, какое клевое! Видишь, красное, а пузырики какие клевые! (Встряхнул бутылку).

Афродита: А ничего, что я раздетая сижу?

Зеленый: Не, нормально. Тебе идет. Оно, знаешь, какое полезное? В нем витаминов, блин, до фига. Может, купишь мамке своей? Ну, или себе. Оно, это, иммунитет укрепляет.

Афродита: А, может, мы другим кое-чем займемся?

Зеленый: Ну, так, это, конечно, займемся. Но только, блин, если бы ты его купила, было бы здорово.

Афродита: Да, куплю-куплю, иди ко мне скорей!

Зеленый: Че, правда, купишь?

Афродита: Правда.

Зеленый: Круто, только оно, это… 1590 рублей стоит.

Афродита: Сколько?

Зеленый: 1590 рублей за бутылку.

Афродита: Кукуся, ты че, с дуба рухнул?

Зеленый: Не, так оно, блин, влияет на состояние, этого…. Эпидермиса….

 

Зеленый подошел к Афродите, обнял. Та отстранилась.

 

Афродита: Че-то, я расхотела… Ты, когда про астрал рассказывал, было клево, а счас, в общем, неохота.

Зеленый: Ну, ладно, блин, может, тогда поможешь мне масло продать?

Афродита: Не, кукуся, не буду. Я домой пойду, запуталась я.

 

Афродита встала, начала одеваться. Зеленый сидел на кровати с маслом в руках и смотрел на Афродиту.

 

Сцена 6

Зал.  Афродита надевала блузку. Зеленый не двигался. Из коридора послышался шум ключа, вставленного в замочную скважину.

Зеленый вскочил с кровати, заметался по комнате.

 

Зеленый: Блин, че делать? Это Нужный, он же меня порвет.

Афродита: А меня зашьет что ли?

Зеленый: Блин…… Ты можешь быстрее одеваться?

Афродита: Кукуся, я не ходила на курсы для неудачниц, которых могут вот-вот застукать, и поэтому им нужно быстро одеваться. Делаю, как умею….

 

Ключ по-прежнему поворачивался в скважине, он как маленький садист своим шумом, заставлял трепетать несчастных Зеленого и Афродиту. Видно, ему доставляло удовольствие, столь неторопливо открывать дверь.

 

Зеленый: Блин, он же сразу все поймет. Тебя нужно спрятать!

Афродита: Браво, кукуся ты гений! Надеюсь, хоть не в шкаф?

Зеленый: Во, точно, давай, в шкаф!

 

Зеленый схватил Афродиту со всеми ее вещами, и втолкнул в шкаф, не обращая внимания на ее попытки сопротивляться.

Тем временем дверь наконец открылась, и в квартиру зашел Нужный. За ним следом шел Тип с двумя сумками и огромным пакетом в руках.

 

Зеленый (шепотом): Тсс…. Сама же знаешь, какой Нужный ревнивый. Посиди пока тут, только тихо, а я что-нибудь придумаю. (отошел  от шкафа). Блин, духами  пахнет, ну че за фигня?

 

Зеленый резко подбежал к книжной полке, взял благовония, зажег и стал расхаживать по комнате, распевая мантру.

 

Зеленый: ИНЕЯНА-КОРАНА-КОРСЕКА-ФАНА-АНИГМАДАН, ИНЕЯНА-КОРАНА-КОРСЕКА-ФАНА-АНИГМАДАН, ИНЕЯНА-КОРАНА-КОРСЕКА-ФАНА-АНИГМАДАН.

 

Нужный и Тип зашли в зал.

 

Нужный: А вот и мы!

 

Нужный заметил раздетого до трусов Зеленого. Слегка опешил. Тип остановился позади него с самым что ни на есть каменным выражением лица.

 

Зеленый: ИНЕЯНА-КОРАНА-КОРСЕКА-ФАНА-АНИГМАДАН, ИНЕЯНА-КОРАНА-КОРСЕКА-ФАНА-АНИГМАДАН.. (взглянул на Нужного и Типа, замолчал)

Нужный (Типу, не сразу): Это и есть Зеленый, не обращайте на него внимания,  я же говорил, что он дебил. Можете осмотреть квартиру, с решением я вас не тороплю. Это вот ваша раскладушка, ничего, что она не разложена?

 

Тип, не меняя выражения лица,  молча, поставил сумки на пол, подошел к раскладушке, стал ее раскладывать.

Нужный подскочил к Зеленому, оттолкнул в сторону его кровати.

Во время следующего диалога и действия, Нужный постоянно принюхивался.

 

Нужный (шепотом):  Шлюха, ты, че, совсем с дуба рухнул? Что за танец похотливого нудиста ты устроил? Я блин, еле нашел третьего, он же счас посмотрит, какой ты идиот, решит, что ты сраный гей и свалит нафиг!

Зеленый (шепотом, виновато): Ты, че, блин, какой я гей? Сам ты гей, я просто хотел притянуть нам удачу, чтобы ты  третьего быстро нашел, и чтобы Леопольд этот отвалил от нас, не хочу я, чтобы нас жопа ждала.

Нужный (шепотом): Опять ты про Леопольда своего! Не беси меня!

 

Тип разложил раскладушку, потрогал с разных сторон, осмотрел. Взглянул на Нужного и Зеленого. Нужный приветливо улыбнулся.

 

Нужный (Зеленому, шепотом): Может,   уже оденешься, шаман хренов!

Зеленый (шепотом): Я не шаман, я буддист.

Нужный (шепотом): Одно говно!

 

Зеленый начал одеваться.  Нужный усиленно принюхивался, шмыгая носом.

Тип решил опробовать раскладушку, лег на нее в полный рост, ноги свисали с края.

 

Нужный (Типу): Ну, как нормально? Можно будет стул подставить, или с Зеленым поменяетесь кроватями.

Зеленый (недовольно): Вот еще! Я не буду меняться кроватями! Лучше стул подставить.

 

Тип ничего не ответил. Показалось, что он вообще заснул.

 

Зеленый оделся. Дверь шкафа слегка приоткрылась. Зеленый заметил это, подскочил к ней и плотно закрыл.

Нужный смотрел на типа, дожидаясь ответа. Тип и не думал отвечать.

Зеленый подошел к Нужному.

 

Зеленый (шепотом): Он, че, уснул?

Нужный (шепотом): По ходу да…

 

Зеленый и Нужный постояли еще какое-то время. Тип не шевелился. Зеленый отошел к своей кровати.

 

Зеленый (Нужному шепотом): Пссс…

 

Нужный подошел  к Зеленому, снова принюхался.

 

Нужный (шепотом): Мне кажется, или у нас пахнет Светкиными духами?

Зеленый (шепотом не сразу): Да, блин, ты че, помешался на Афродите своей что ли?

 

Дверь шкафа снова осторожно приоткрылась, и возле щели возникло розовое ухо Афродиты.

 

Зеленый (шепотом Нужному): Я думал, ты уже успокоился, а ни фига – она опять тебе везде мерещится.

Нужный (шепотом): Ну да, ну да, мне еще в коридоре показалось, будто кеды ее стоят.
Зеленый и Нужный хмуро замолчали. Послышался едва различимый печальный вздох Афродиты. Зеленый резко подскочил к шкафу, закрыл дверцу.

 

Зеленый (шепотом): Блин, че-то со шкафом не то, дверца постоянно открывается.

 

В шкафу Афродита одной рукой держалась за ушибленное ухо, другой прикрывала себе рот, чтобы не закричать от неожиданной боли.

 

Нужный (шепотом): Угу… По ходу, она мне реально всюду мерещится…

 

Нужный  подошел поближе к Типу, тот по-прежнему не шевелился.

 

Зеленый (шепотом): Че, все еще дрыхнет?

 

Нужный утвердительно кивнул.

 

Зеленый (шепотом): Не нравится он мне че-то. Блин, как только посмотрю на него, мне копчик сразу начинает активные сигналы подавать…

Нужный (шепотом): Шлюха, а еще говорил, что ты не гей. Самый натуральный гей!

Зеленый (шепотом): Да не, не такие сигналы, он, блин, говорит: «Опасно, опасно!»

Нужный (шепотом): Запарил ты со своим опасно…

Зеленый (шепотом): А еще… он какой-то…. Какой-то…

Нужный (шепотом): Странный, ты же это хочешь сказать?

Зеленый (шепотом): Да не, он наоборот, обычный. Слишком обычный.

Нужный (шепотом): И это как-то странно?

Зеленый (шепотом): Да нормально это, блин. Просто, не нравится мне он. Какой-то он неразговорчивый…

Нужный (шепотом): Да че с таким идиотом, как ты разговаривать?

 

И вновь приоткрылась дверца шкафа, на этот раз со скрипом. Нужный и Зеленый повернули головы в сторону шкафа.

В эту же секунду Тип открыл глаза и потянулся.

 

Тип: Спи, мой Ленин, спи прекрасный,

Баюшки-баю….

Тихо светит месяц ясный

В мавзолей твою!

 

Зеленого и Нужного передернуло от удивления и голоса Типа. Они повернули головы на Типа.

 

Зеленый: Чего?

 

Тип не ответил, он молча встал, подошел к сумкам, взял их, подошел к раскладушке, поставил их на раскладушку.

 

Нужный: Олег Олегович, я по-прежнему вас не тороплю. Вы, осматривайтесь, осматривайтесь, можете на кухню зайти или в ванную с туалетом.

 

Однако Тип, словно не слушал Нужного, он подошел к аквариуму и стал смотреть на рыбок, даже улыбнулся на долю секунды.

Воспользовавшись моментом, Зеленый вновь закрыл дверцу шкафа и выбежал в коридор, чтобы спрятать кеды Афродиты.

Нужный молча наблюдал за Типом. Тот подошел к пакету, вытащил оттуда  батон, разломал его и подошел к аквариуму, с целью покрошить его рыбкам.

Нужный решительно преградил ему дорогу.

 

Нужный: Олег Олегович, вы что, их нельзя так кормить. Они едят только корм, и потом им рано еще, я буду кормить их через полтора часа, у меня все строго по расписанию.

 

Тип остановился, посмотрел на Нужного все с тем же выражением лица и снова поднял руку с батоном. Нужный отрицательно покачал головой. Тип вернулся к кровати, убрал батон обратно в пакет.

Зеленый вернулся в комнату.

 

Нужный (Типу): Может, все-таки посмотрите на туалет с ванной?

 

Тип молча вышел из комнаты, Нужный засеменил за ним.

 

Нужный (тараторя): Ванна, конечно, не новая, но вполне чистая, и трубы недавно поменяли. Главное, напор хороший, а то, знаете, бывает, вообще по-инвалидски вода течет. И унитаз, как тираннозавр ревет, но вы быстро привыкнете, я уже и не замечаю….

 

 

Сцена 7

Зал.

Зеленый подошел к шкафу, открыл дверцу шкафа. Афродита с веселым видом выглянула наружу.

 

Афродита  (радостно): Кукуся!!! Ты нашел меня!

Зеленый (шепотом): Тсссс! Ты че, блин, нафталина нанюхалась? Фиг ли ты нас палишь? Я чуть не обделался из-за тебя. Мне так страхово только в первом классе было, когда я на празднике стих  какой-то  тупой читал,  народа до фига было, все, блин, смотрели, а меня в толчок приперло. Нужный же рядом стоит, ты, вроде, не дебил, фиг ли тогда с головой не дружишь?

Афродита  (радостно): Да ну этого Нужного, кукуся! Я решила, я выбираю тебя!

Зеленый (шепотом): Блин, тоже мне поколение next. Выбирает она….

Афродита  (радостно): Кукуся, ты такой забавнуля!

 

Афродита вышла из шкафа и стала целовать Зеленого. Но тот быстро и сердито закончил поцелуй, подошел к двери, прислушался.

 

Зеленый (шепотом): Ну да, теперь я понимаю, что жопа только продолжается… Нужный мне вообще-то друг, и я не хочу, чтобы он по-дружески мне оторвал конечности. Лучше быть одиноким неудачником, чем безногим.

Афродита: Да ничего он тебе не сделает, кукуся. Я же больше не его девушка. Давай лучше целоваться! Я целоваться хочу.

 

Афродита вновь кинулась на шею Зеленому, но вдруг раздался оглушительный рев сливного бочка. Афродита вздрогнула.

 

Афродита: Ой, мамочки, никак не привыкну к реву вашего унитаза.

Зеленый (шепотом): Блин, прячься скорее, они счас сюда припрутся.

Афродита (капризно): Опять в шкаф? Кукусечка, я не хочу в шкаф, там темно и пыльно. Может, мы лучше скажем Турчику, что я теперь твоя девушка? Он же кукуся, он все поймет…

 

Из коридора послышался громкий голос Нужного.

 

Нужный: Уверяю вас, Олег Олегович, что громко только первые 12 раз, на тринадцатый, вы уже не будете вздрагивать….

 

Зеленый силой затолкал Афродиту в шкаф.

 

Зеленый (шепотом): Блин, ты че, какой скажем, я не хочу быть безногим. И это, блин, не пали нас, пожалуйста, хватит дверку открывать постоянно.

Афродита: Как скажешь, куку…

 

Но Зеленый уже закрыл дверки шкафа. В ту же секунду в зал вошли Нужный и Тип.

 

Нужный: Что еще могу добавить? Таисия Петровна не любит, когда к нам кто-нибудь ходит, но иногда можно привести одного-двух друзей, если приведете женщину, мы с Зеленым, не маленькие, все понимаем, мы уйдем, но вообще, мы договорились, что даем друг другу два часа, ну максимум три, это у нас Зеленый проповедник тантрического секса, буддист все-таки…

 

Тип по-прежнему был молчалив и не менял выражение лица. Он подошел к раскладушке, взял пакет и сумки.

Нужный расстроено следил за его действиями, Зеленый же, напротив, улыбался, как ненормальный.

Тип же поставил сумки и пакет под раскладушку. Оглядел комнату, остановил взгляд на рыбках. Вновь на долю секунды на его губах появилась улыбка и тут же исчезла.

Теперь Нужный  и Зеленый поменялись ролями. Первый довольно улыбался, второй начал хмуриться.

 

Нужный: Ну, что, я так понимаю, вы решили остаться? Отлично! Тогда я звоню Таисии Петровне, рассказываю ей об этой приятной новости и прошу принести третий экземпляр ключей для вас.

 

Тип, по привычке, не отреагировал на слова Нужного, он безотрывно следил за рыбками. Зеленый с ярко выраженной личной неприязнью смотрел на Типа. Казалось, что можно даже было заметить активные колебания  в области копчика Зеленого, посылающего ему сигналы об опасности, исходящей от Типа.

Нужный тоже замолчал и стал смотреть на рыбок, затем вытащил, мобильный телефон, набрал номер.

 

Нужный: Алло! Таисия Петровна! Здравствуйте! Это Артур! Да, я помню, что вы женщина занятая… Нет.. Масло? Да нет же, не продали еще, Зеленый бегает, активно предлагает его всем. Как зачем звоню? Я третьего нашел, да… Хотите с ним поговорить?

 

Тип неожиданно засуетился, он резко развернулся, метнулся было к сумкам, затем передумал, направился к выходу.

 

Нужный: Нет?..  Да, нет, что вы, не буйный, наоборот, и аккуратный, Таисия Петровна, он взрослый, вполне ответственный человек…. Да, я понял, вечером вы придете с договором и ключами, хорошо! Что, масло? Да предложим,  продадим, все ясно. (Вслед Типу) Олег Олегович, вы что, уже уходите? Вы за остальными вещами? Может, вам помочь?

 

Тип молча вышел из квартиры, раздался хлопок входной двери и щелчок дверного замка.

 

 

 

Сцена 8

Зал. Нужный и Зеленый стояли в том же положении. Дверка шкафа тихонько приоткрылась, однако ни тот ни другой не заметили этого.

Зеленый был крайне озабочен.

 

Зеленый: Не, я, конечно, могу ошибаться, но че-то мне подсказывает, что слова седеющий и студент не совсем подходят друг к другу?

Нужный: И к чему это ты решил проявить остроумие? Кстати, остроумие и ты тоже не совсем соединимые понятия!

Зеленый: Блин, Нужный, не смешно ни фига. Я к тому что, не особо похоже, что  он в общаге туссуется. Я прямо копчиком чувствую.

Нужный: Да ты гений дедуктивного метода! Шерлок Холмс и Ванга в одном флаконе! Я его и не в общаге нашел. Кстати, про жопу твою. Фуфло все это. Потому что мне наоборот с ним подфартило. Вышел я на остановке, счас, думаю, в общагу приду, а там меня побреют все, и тут раз, смотрю, он такой стоит, по мобиле, типа звонит. И такой, говорит, типа, блин, жалко, что уже сдали, мне срочно нужно, извините типа.

Зеленый (удивленно): Да, ладно, он говорит? Блин, че ты гонишь-то?

Нужный: Шлюха, я же тебе сказал, что он с таким идиотом, как ты разговаривать не стал. Короче, я к нему подхожу, говорю, вы, случайно, не квартиру ищите? А то нам как раз третий нужен. Ну и расписал ему все. Он прям обрадовался…

Зеленый: Ага, это тоже на него похоже…

Нужный: Да, ну, блин, с тобой разговаривать бесполезно. Одним словом – дебил.

Зеленый: Ладно, ладно, Нужный, я, блин, заткнулся, рассказывай.

Нужный: Да че рассказывать? Я ему сказал, мол, пошли к нам. Он согласился.

Зеленый: Не, ну нормально. Подошел к незнакомому человеку, ни имени его не узнал, ни кто он такой, и сразу, пошли к нам жить.

Нужный: Шлюха, я не такой придурок, как ты. Он представился, сказал, что  Олег Олегович, что деньги есть, так что напрягов не будет. Так что, видишь, все эти твои предсказания – чушь нереальная, удача на нашей стороне!

Зеленый: Ну, ты блин ваще!

 

Из шкафа высунулась наружу руку Афродиты. Рука весело помахала Нужному и Зеленому, но осталась незамеченной.

 

Нужный: Да че не так-то?

Зеленый: А если он маньяк какой-нибудь? Седня, блин,  кстати, показывали, что в городе маньяк объявился.

Нужный: Вот ты трудный. Ну, какой он маньяк? Видно же – нормальный мужик, мясником работает.

Зеленый: Кем?

Нужный: Мясником. Че тут такого? Нормальная профессия! Ты че-то против имеешь?

Зеленый: Да ну нет…

 

Устав махать, рука спряталась обратно в шкаф.

 

Нужный: Наоборот клево, будет нам по дешевке мясо приносить.

Зеленый: Ну да, ну да, только все равно, не нравится он мне…

Нужный:  Шлюха, ну ты, как затянешь, прям хоть лишай тебя конечности… короче, надоело мне это… Спать хочу, из-за тебя же не выспался ни фига.

 

Подошел к кровати, начал расправлять.

 

Нужный: Я часок посплю, разбудишь меня через час! Ок? Только давай не как утром. И телек, включи, пожалуйста, знаешь же, что я так не усну.

 

Зеленый подошел к телевизору, включил,  громко заиграла какая-то попсовая музыка.

 

Нужный: Во,  нормально, сделай только тише.

 

Зеленый сделал тише. Нужный снял с себя одежду, надел майку со “Snoopy, лег в кровать и посмотрел на рыбок.

 

Нужный: Терпите чуваки, через часок будет вам пир!  (Зеленому) Чао!

Зеленый: Угу….

 

Нужный закрыл глаза, практически сразу задышал ровно и уснул.

Из шкафа вновь высунулась рука Афродиты, стала двигаться в такт музыки. Зеленый заметил ее, подошел, всунул руку обратно, посмотрел на Нужного. Тот, лежал, не меняя позы. Афродита попыталась открыть дверку шкафа, но Зеленый придерживал ее с наружной стороны.

 

Зеленый (шепотом, раздраженно): Да, блин, ты чего, 5 минут спокойно посидеть не можешь, он же не уснул еще…

 

Афродита еще раз попыталась открыть шкаф, затем успокоилась.

Зеленый постоял для проверки еще немного возле шкафа, затем подошел, к Нужному, тот прошептал что-то во сне, и перевернулся на бок.

Музыка в телевизоре резко пропала. Ее сменил все тот же голос диктора.

 

Голос Диктора:  Мы прерываем музыкальную телепередачу по вашим заявкам, для экстренного выпуска новостей. Как и предполагалось ранее, в городе орудует безжалостный маньяк-убийца. Только что стало известно, что обнаружена новая жертва его жестоких преступлений. Личность девушки удалось установить, по паспорту, найденному в сумочке, лежавшей неподалеку от места преступления. Ею была Корогодина Мария. Эта девятнадцатилетняя девушка была изнасилована, а затем расчленена, предположительно топором. Но и на этом маньяк не успокоился, с отрубленной головы девушки он сбрил волосы и отрезал нос, что  свидетельствует о его явных  психических расстройствах. Сотрудники милиции обзвонили все психиатрические лечебницы нашего города, однако, ни одна из них не подтвердила информации, что за последние два дня был зафиксирован случай побега. Ведется оперативное расследование. Напомню, что это уже четвертый подобный случай убийства, ни одного из которых не было повторено в своем извращении и жестокости. Возможно, что орудуют несколько маньяков. Начальник ГУВД по Свердловской Области генерал-лейтенант милиции Орлов Дмитрий Андреевич настоятельно призвал граждан нашего города, быть бдительными, не выходить на улицу без особой необходимости, а также избегать темных и немноголюдных районов города и пригорода. «Мы поймаем этого садиста во чтобы то ни стало – заявил Дмитрий Андреевич, — и сделаем это так быстро, насколько это возможно. Подключены абсолютно все сотрудники внутренних и расследовательных органов. Граждане нашего города не должны бояться, уверяю, что убийца будет найден и наказан по заслугам».

 

Во время речи диктора, Зеленый постоял немного возле Нужного. Тот спал крепким сном. Из шкафа доносился какой-то шорох. Зеленый направился было к нему, но остановился возле раскладушки. Постоял немного, посмотрел по сторонам, затем наклонился и осторожно вытащил из-под раскладушки пакет Типа. Не успел Зеленый  открыть пакет, чтобы посмотреть, что там лежит, как голос Диктора сменила музыка из мультика «День рожения кота Леопольда». Как только Зеленый услышал мелодию, тут же испуганно вскочил, подлетел к телевизору и выключил его.

 

Зеленый (испуганно): Вот же, блин.

 

Зеленый подбежал к книжкой полке, взял благовония, зажег и начал  распевать мантру.

 

Зеленый: ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.   ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.  ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

 

Дверки шкафа открылись, и наружу выглянула голова Афродиты.

 

Афродита  (радостно): Кукуся!!!

Зеленый: ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.   ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ….

Афродита  (обиженно): Ну, кукуся!…

Зеленый: ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.   ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ….

Афродита  (радостно): Ой, ты такой клевый! Я всегда хотела встречаться с Буддистом!

Зеленый: ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.   ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ….

Афродита: А Турчик спит?

Зеленый: ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.  Блин, не мешай! ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ….

Афродита  (радостно): А я смотри, чего нашла!

 

Афродита вышла из шкафа в штанах для избавления от целлюлита.

 

Афродита  (радостно): Штаны, которые мне Турчик подарил! Мне ведь идет?

 

Афродита стала расхаживать по комнате, словно модель, демонстрируя штаны Зеленому. Тот не реагировал.

 

Зеленый: ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

Афродита  (радостно): Какой же ты счас клевый, Кукуся! Ты опять меня так завел!

 

Афродита подошла к Зеленому, обняла и стала целовать. Зеленый отстранился.

 

Зеленый: Блин, от тебя перегаром несет. Ты, что, пьяная?

Афродита: Ну, выпила немного! Че мне в шкафу еще было делать? Нашла там бутылку и решила – выпью чуть-чуть, а то скучно совсем.

Зеленый: Блин! Там же Хеннеси лежит, который мы преподу купили от всей группы. Нужный мне точно ногу оторвет!

 

Зеленый кинулся к шкафу.

 

Афродита: Кукуся, там не было Хеннесси! Я ликер пила! Банановый!

 

Зеленый вытащил из шкафа пустую на половину бутылку ликера.

 

Зеленый: Ни фига себе ты немного выпила!

Афродита: Ну, мне совсем скучно было! Зато, видишь, кукуся, это не Хеннесси!

Зеленый: Ага, блин, вижу! Куда он делся, мне интересно!

 

Зеленый залез в шкаф, стал искать Хеннесси.

 

Афродита (участливо): Ну, что там?

Зеленый:  Жопа, самая настоящая жопа. Леопольд, долбанный, ненавижу тебя!

Афродита: Зря ты так, кукуся! Он хороший! И ты тоже! Я так хочу тебя!

 

Афродита полезла в шкаф к Зеленому, с целью его поцеловать. Но поцелую не было суждено родиться. В самом углу шкафа Зеленый все-таки нашел Хеннесси. С радостным видом он вытащил его на свет и стал разглядывать.

 

Зеленый:  Фу, блин! На месте! Целый! Слава Будде!

Афродита: Ну, вот, а ты на Леопольда гнал!

 

Афродита выбралась из шкафа.

 

Афродита: Так, может, выпьем на радостях?

Зеленый:  Не, ты че, нельзя!

Афродита: А я никогда Хеннесси не пробовала…

Зеленый:  Блин, я тоже не пробовал…

Афродита: Он, вкусный, наверное…

Зеленый:  Не знаю, но за такие бабки и хрен суши покажется. Блин, все, убираю его подальше, а то опять мне копчик сигналы шлет со скоростью долбанного света.

 

Зеленый засунул бутылку обратно. Афродита расстроено вздохнула.

 

Афродита: Ну вот… А ты так и не сказал, идут ли мне штаны или нет?

 

Афродита вновь стала расхаживать перед Зеленым, демонстрируя ему штаны. Зеленый устало покачал головой.

 

Афродита: Ну как, кукуся?

Зеленый:  Блин, идут, идут, настоящая Афродита…

Афродита: Хих, смешно!

Зеленый:  Че смешного?

Зеленый закрыл шкаф и посмотрел на Нужного.

 

Афродита: Турчик спит, а ты меня Афродитой назвал! Это потому что я тебе нравлюсь, да?

 

Зеленый ничего не ответил, у него был обеспокоенный вид.

 

Афродита: А что за мантру ты пел? Можешь спеть еще? Это меня так заводит!

Зеленый:  Не хочу…

Афродита: Ну, почему? Потому что Турчик рядом? Так он же спит.

Зеленый:  Вот именно. Блин, пока он спит, тебе лучше свалить…

Афродита: Никуда я не свалю.

Зеленый:  Блин, как не свалишь? Ты че, блин, того?

Афродита: Сам ты, блин, того! Ты не слышал что ли? Там маньяк, никуда я одна не пойду, мне страшно, кукуся.

Зеленый:  Слышал… Блин, ну че за жопа-то? И че терь делать?

 

Нужный встал с кровати и медленно побрел, вытянув руки вперед. Первой его заметила Афродита.

 

Афродита (шепотом): Ой, кукуся, он что, проснулся?

Зеленый (шепотом): Неа, опять лунатит. Он же чертов лунатик. Ты разве не знала?

Афродита (шепотом): Нет, мы же ни разу не ночевали вместе, и он не рассказывал… А он ничего не слышит?

 

Нужный подошел к Зеленому и Афродите, остановился. Афродита  испуганно прижалась к Зеленому. Нужный покачался немного на месте и побрел дальше.

 

Зеленый (шепотом): Неа, не слышит, но может проснуться в любую секунду.

Афродита (шепотом): Кукуся, мне страшно, я никогда не видела лунатиков. Он нас не укусит?

Зеленый (шепотом): Нет, блин, он же не собака. Но лучше тебе опять спрятаться, пока он не проснулся.

Афродита (шепотом): Опять в шкаф? Кукуся, давай ему все расскажем.

Зеленый (шепотом): Нет, блин, хватит с меня, и так от видения этого сплошные неприятности. Не будем ничего усугублять! Хаа.. слово смешное – усугублять, и че я раньше не обращал внимания? Усугублять! Усу-гу-блять!!!

Афродита (шепотом): Да подожди ты, кукуся! Давай, я тогда хотя бы в ванной спрячусь…

Зеленый (шепотом): Блин, ты че – в ванной! Он в ванную, сразу как проснется, пойдет. Че, я Нужного не знаю? Шкаф – самый верняк, он в него почти не заглядывает.

 

Зеленый подтолкнул Афродиту к шкафу, та печально вздохнула.

 

Зеленый (шепотом): Блин, давай быстрее! Он счас проснется, копчиком чувствую!

 

Нужный дошел до кровати Зеленого, развернулся задел ногой масло. Бутылка упала на пол.
Афродита (шепотом): Дай, хоть поцелую тебя, мачо!

 

Афродита стала целовать Зеленого, тот отвернулся.

 

Зеленый (шепотом): Фу, блин, ты пьяная!

 

Зеленый открыл шкаф. Афродита залезла внутрь. Зеленый закрыл за ней дверки.

 

Зеленый (шепотом): И, это, блин, не пали, нас, пожалуйста!

 

 

 

 

 

Сцена 9

Зал.

Зеленый стоял возле шкафа. Нужный поднял с пола бутылку масла и стал открывать ее. Зеленый посмотрел на Нужного, быстро оценил ситуацию и бросился к Нужному. Тот уже открыл бутылку. Зеленый подскочил к Нужному и вцепился в бутылку. Нужный не отпускал. Зеленый с силой потянул бутылку. Однако и Нужный не сдавался. Зеленый осторожно лягнул Нужного. Тот не прореагировал.

 

Зеленый (громко): Нужный, блин, проснись, лунатиков чертов! Ты захапал масло!

Нужный: А! Че?!

 

Нужный резко проснулся и открыл глаза. Зеленый потянул бутылку на себя, Нужный рефлекторно потянул в другую сторону. Масло вылилось из бутылки.

 

Нужный (гневно): Зеленый, ты совсем что ли кретин! Фиг ли ты делаешь? Я чуть заикой не стал! Сколько раз просил меня будить деликатно!

Зеленый (виновато): Да, я блин.. че… Ты это…

Нужный (гневно): На фига ты мне масло это сунул? Пролил еще! Вообще, блин, ничего нельзя доверить. Всю майку мне засрал…

Зеленый: Да я… че..

Нужный: Да я… да я.. Задолбал ты меня уже, шлюха… Это, между прочим, моя любимая майка! Мне ее Светка подарила! Она же не отстирается ни фига! Че, мне ее теперь выбрасывать?

Зеленый: Я же, блин, говорил, что будет жопа…

Нужный: Опять ты про свою жопу? Дебил. Запарил уже…

 

Нужный снял с себя майку.

 

Нужный: Пипец… Пятнище…

Зеленый: А ты, это, солью его, а потом стирай.

Нужный: Иди в жопу, советник.

 

Нужный вышел из комнаты, зашел на кухню, посыпал майку солью, понес ее в ванну.

Зеленый закрыл масло, посмотрел на бутылку, на лужу масла на полу, опять на бутылку, задумчиво почесал голову.

Из шкафа высунулась голова Афродиты.

 

Афродита: Кукуся! Вы чего раскричались? Может, вам налить?

Зеленый: Светка, блин! Не пались!

Афродита: Фу, кукуся, какой-то ты скучный…

 

Голова Афродиты вновь исчезла в шкафу.

В зал вернулся Нужный, немного нервный.

 

Нужный: Писец… моя любимая майка..Не дай Бог, не отстирается, я те оторву конечности.

 

Нужный подошел к одежде, начал одеваться.

 

Нужный: И фиг ли ты стоишь? Может, пол вытрешь? Или думаешь, он увидит, какой ты дебил, и сам себя вытрет?

Зеленый: Блин, Нужный, хорош уже. Нас же Банкомат порвет. Че не видишь сколько масла вылилось?

Нужный:  Вижу, до фига.

Зеленый: И че, блин, делать?

Нужный:  Ни че, башку им себе намажь

Зеленый: Нафига?

Нужный: Мозги, может, появятся!

Зеленый: Блин, я же серьезно…

Нужный: Ну а че ты сделаешь? Купи масло, и не парься.

Зеленый: Ага, купи… Где я столько бабок возьму?

Нужный: Заработаешь! Откуда все берут? Зарабатывают! Подпишешься по Банкоматом и будешь всем толкать это чертово масло.

Зеленый: Блин, я не хочу…

Нужный: Никто не хочет. Не фиг было у меня его вырывать.

Зеленый: Ну да, ну да… Это все из-за Леопольда этого…

Нужный: Ну, правильно, все виноваты кроме тебя! Это ты здорово придумал! Молодец, хвалю! Еще бы ты пол так же здорово вымыл бы, вообще хорошо было бы!

 

Зеленый ушел в ванную за половой тряпкой. Нужный подошел к книжной полке, взял с нее корм для рыбок, вернулся к аквариуму. Посмотрел на часы.

 

Нужный: Так, пацаны, терпим, две минуты осталось…

 

Нужный стоял, глядя на циферблат. В зал зашел Зеленый с тряпкой в руках, он наклонился, чтобы начать вытирать, но тут же выпрямился.

 

Зеленый: Блин, я это… подумал, может, его собрать и обратно в бутылку запихнуть?

Нужный: Да ты не Зеленый, ты – Эйнштейн!

Зеленый: Да блин, я же серьезно!

Нужный: Ну, естественно! Какие уж тут шутки. Отравится кто-нибудь, но ты же не специально! В цехах там вообще крысы бегают и ни че, колбасу все покупают…

Зеленый: Ну, а че, пол у нас чистый, я его вчера только мыл. Масло, оно ж че, оно целебное, значит, всех микробов и убьет!

Нужный: Правильно, Зеленый! Ты, оказывается, башковитый, зря я тебя дебилом-то зову! Да ты не смотри  на меня, собирай-собирай! В торговлю бы тебе! Быстро бы карьеру сделал!

Зеленый: Не, я в торговлю не пойду! Там обманывать надо, а это карму портит!

 

Зеленый пошел на кухню, взял там чайную ложку, вернулся в зал.

Нужный, наконец, дождался двух минут и стал кормить рыбок.

 

Нужный: Жрите, пацаны, жрите! Теперь можно! А то еще реально подохните с голодухи.

 

Но рыбки без особого энтузиазма принялись пожирать корм. Нужный сильной удивился такому ходу событий. Он постучал пальцем по аквариуму, еще раз и еще.

 

Нужный: Вы че, дебилы что ли, жрите! Можно!

 

Зеленый присел на корточки, стал собирать ложкой масло и переливать его в бутылку.

 

Нужный: Ну, вы че? Уговаривать что ли вас еще буду?

Зеленый: Да че, они уже забыли, как жрачка выглядит, вот и не врубаются, че почем…

Нужный:  Шлюха, ты, давай, подгребай активней, без тебя разберемся.

 

Рыбки по-прежнему вяло пожирали корм. Зеленый собирал масло, даже высунул от напряжения язык.

 

Нужный (подозрительно): Слушай, такое чувство, что им жрачка-то не нужна…

Зеленый: Че ты имеешь в виду?

Нужный: А то и имею. Может, кто-то их уже кормил сегодня?

Зеленый: Да ты че, блин. Никто не мог. Нас же двое только. Я не кормил, я же знаю, что ты мне конечность за это оторвать можешь. Может, ты сам покормил, когда лунатил?

Нужный:  Я ведь тебе и вторую конечность оторву, если пойму, что ты гонишь, а мне все больше и больше, кажется, что ты именно гонишь своим наглым  балоболящим ртом.

Зеленый (испуганно): Блин, Нужный, ты ошибаешься! Точняк тебе говорю. Я к твоим рыбкам не подхожу, мне прошлого раза хватило, когда ты мне чуть руку не сломал.

Нужный:  Точняк, значит? А че аквариум такой мутный стал?

Зеленый: Так че, он же не вечно чистым должен быть. Ты же, блин, каждый день моешься.

Нужный:  Железная логика.

 

Нужный подошел к Зеленому, стал оглядывать его, словно оценивал, какая часть тела Зеленого пострадает первой. Зеленый явно занервничал, он испуганно посмотрел на Нужного, затем на аквариум.

 

Зеленый: Че ты, ко мне прикопался? Вон, блин, твои рыбки нормально жрут!

 

Нужный посмотрел на аквариум. В этот самый момент, рыбки, и правда, словно одумавшись, воодушевленно принялись пожирать корм. Нужный довольно улыбнулся и вернулся к аквариуму, радостно наблюдал за рыбками.

 

Нужный:  Ну, вот, другое дело, а то я тебя, шлюха, реально чуть конечности  не лишил.

Зеленый: Спасибо, блин. Тоже мне – доктор Айболит…

Нужный:  Хотя тебе всегда найдется за что оторвать конечности, так что особо не радуйся. (рыбкам) Ну, пацаны, и напугали вы меня. Я уж подумал, что Зеленый нам с вами весь график подосрал. Он же не понимает своей тупой башкой, как важен график.

Зеленый: Че, я не понимаю? Я, блин, каждое лето у бабки в деревне жил, мы с ней корову доили, все я понимаю, че такое график. Давать жрать раз  в двое суток – вот это тупость!

Нужный:  Тупость – значит. А то, что мне в магазине сказали и то, что на всех сайтах пишут, что их нужно кормить раз в двое суток, тоже тупость? То есть по твоему – идиоты одни вокруг, люди по сорок лет рыбок держат, книги пишут, эксперименты проводят,  но они тупицы, есть же Зеленый – вот он гений. Он сказал, значит, его надо слушаться.

Зеленый:  Не надо меня слушаться. Че, блин, твои рыбки, сам и решай, че с ними делать.

Нужный:   Во-во, именно, что мои, так что собирай свое масло и не ори мне тут, шлюха, пока я тебе конечность не оторвал.

Зеленый:   Да, че, блин, заладил свое – конечность, конечность… я уже собрал все. Только блин, мало че-то получилось.

 

Зеленый показал бутылку Нужному, в ней по-прежнему не хватало около трети масла.

 

Нужный:   Ну, че тут сказать? Кто из нас – гений, сам и придумывай!

Зеленый:   Ну, это, блин. Может, воды долить?

Нужный (с сарказмом):   Отличная идея! Зеленый, без балды…

Зеленый (радостно):   Ты реально так считаешь?

Нужный:   Ну, естественно, нафига мне тебя обманывать-то?

 

Зеленый выбежал из зала, забежал на кухню, включил кран, долил воды в бутылку и вернулся.

Нужный еще немного посмотрел на рыбок, подошел к книжной полке, поставил корм на место.

Зеленый пристально всматривался в бутылку, тряс ее, пытаясь смешать воду с маслом.

 

Зеленый (удивленно):  Че-то оно, того, блин… Не перемешивается. Лажа какая-то… Ни фига не похоже, на то, что там только масло.

Нужный:   Да ладно? Не верю.

Зеленый: Ну, вот, смотри…

 

Зеленый показал в доказательство Нужному бутылку. Тот сделал вид, что удивлен.

 

 Нужный:   Ни фига себе. Ну, ты потряси, как следует, оно перемешается, че ты химию не учил что ли?

Зеленый: Учил, конечно, только фигово.

Нужный:   Ну, как обычно….

 

Зеленый стал трясти со всех сил, даже вспотел от усилия, но вода, почему-то не хотела смешиваться с маслом, зараза такая.

 

Нужный:   Ну как?

Зеленый (расстроено): Да че-то ни фига…

Нужный:   Ну ты тряси, тряси, не останавливайся! Перемешается.

Зеленый: Точно?

Нужный:   Зуб даю. (зевнул).

Зеленый: Блин, не нравится мне все это. Банкомат меня порвет. Это все из-за Леопольда сраного.

Нужный:   Ага, конечно. Просто мозг у кого-то, как грудь у семиклассницы.

Зеленый: Да иди ты….

Нужный: Ага, и пойду.. в ванну.

 

Нужный вышел из зала. Пошел в ванную.

Зеленый напряженно тряс бутылку, наконец, устал, поставил бутылку на пол, посмотрел на нее, потряс еще немного, опять поставил, затем встал, подошел к окну, закрыл его, посмотрел на раскладушку,  решил опробовать, лег, полежал немного, вскочил и полез под раскладушку, вытащил  пакет и сумки Типа.

 

Сцена 10

Зал.

Зеленый открыл пакет, заглянул в него, от удивления его глаза округлились.

 

Зеленый: Ни фига се….

 

Из пакета он вытащил окровавленные  длинные женские волосы, едва не выронил их из рук, осторожно повертел, положил на пол.

Зеленый снова заглянул в пакет, вытащил оттуда, окровавленный разломанный батон в окровавленном целлофановом пакете, окровавленный пакет молока, окровавленный сыр,  окровавленную колбасу и замороженное мясо.

 

Зеленый:  Вот же, блин….

 

Зеленый встал, с задумчивым видом походил по комнате, вернулся  к пакету, сложил в него продукты, посмотрел еще раз на волосы, открыл первую сумку, стал в ней копаться, вытащил окровавленную  гавайскую рубашку, развернул ее, разглядел, положил рядом с волосами, продолжил копаться. Зеленый перерыл всю сумку, приступил к боковым карманам, достал оттуда набор ниток, набор игл  и наручники.

 

Зеленый:  Пипец ваще…..

 

Зеленый положил набор ниток,  набор игл и наручники рядом с волосами и рубашкой, открыл вторую сумку.

 

Зеленый:  Ёп…..

 

Из второй сумки Зеленый вытащил топор, естественно, окровавленный. Зеленый бросил топор на пол и побежал к ванной.

 

Зеленый:  Нужный!!!! Нужный, блин!

 

Зеленый подбежал к двери ванной, начал ломиться.

 

Зеленый:  Блин, Нужный, открой, фиг ли ты заперся? Нужный, блин…

 

Сквозь шум льющейся воды послышался недовольный голос Нужного.

 

Нужный: Шлюха, ты задрал уже!

Зеленый:  Ну, Турчик, блин! Это срочно!

Нужный: Пошел в жопу, я моюсь!

Зеленый:  Нужный не говори про жопу, нам нужно срочно сваливать отсюда!

 

Нужный молчал. Зеленый вновь начал ломиться в дверь.

 

Нужный: У вас в роду все такие инвалиды на голову или  ты единственное исключение?

Зеленый:  Да, блин, Нужный, я те серьезно говорю, выходи!

Нужный:  Сча выйду!  Сча….

 

Шум воды затих. Нужный вылез из ванны.

 

Зеленый (радостно):   Ну, наконец-то, блин, нам реально надо сваливать. Тут такая жопа,  такая жопа….

 

Дверь ванной открылась, и из нее вышел Нужный. В трусах со «Snoopy», мокрый.

 

Нужный: Ну, все, шлюха, поздравляю, ты меня достал, прощайся с конечностями!

 

Нужный набросился на Зеленого, Зеленый сумел оттолкнуть от себя Нужного и побежал к залу, но Нужный быстро догнал Зеленого и повалил его у самого входа в зал.

 

Нужный: Стой, гнида! Меня бесит уже твоя жопа ублюдочная!

Зеленый: Нужный, не надо, блин! Я тебя прошу, блин, ты зайди в зал, сам  все увидишь.

Нужный: Сча, только лишу тебя конечности….

 

Зеленый и Нужный валялись на полу, боролись. Преимущество было явно на стороне Нужного, однако Зеленый отчаянно брыкался.

 

Зеленый: Черт, Нужный, мне же  реально больно…

Нужный: Ну, естественно.

 

Нужный прижал Зеленого к полу, тот ударился головой и вырубился.

 

Нужный (испуганно): Зеленый, ты это, ударился что ли? Ты че? Очнись! Это не смешно… Ты че?

 

Нужный похлопал Зеленого по щекам, тот по-прежнему был без движения.

 

Нужный: Твою мать, Зеленый! Вставай, вставай… я не хотел… Я реально не хотел… блин… Я же думал проучу тебя  и только, ты же реально со своим видением запарил уже, я не верю во всю эту шнягу, мне же тоже предсказывали, что я рано копыта отброшу, но это все чушь, я не верю….

 

Нужный растерянно посмотрел на Зеленого, еще раз похлопал его по щекам, тот не реагировал. Нужный вскочил, заметался по коридору. Как только Нужный повернулся спиной к Зеленому, тот вскочил на ноги, накинулся на Нужного и повалил его на пол.

 

Зеленый: Лови, лунатик чертов! Счас ты у меня поверишь во всю эту шнягу….

 

Зеленый придавил Нужного к полу,  схватил его за ногу и начал тянуть вверх.

 

Зеленый: Ну че, веришь? Веришь, блин?

Нужный: Не верю…..

 

Зеленый стал тянуть еще сильнее.

 

Зеленый: А так – веришь?

Нужный: Ты че, масла обнюхался?

 

Зеленый ничего не ответил, он стал тянуть еще сильнее.

 

Нужный:  Зеленый, ты же мне ногу  оторвешь, шлюха!..

Зеленый: Блин, Нужный извини, опять я увлекся…. Говорил же – я увлекающийся….

 

Зеленый отпустил ногу Нужного. Тот вскочил на ноги, замахнулся на Зеленого. Зеленый отпрыгнул назад, забежал в зал. Нужный забежал вслед за Зеленым.

 

Нужный:  Ну, все, шлюха, счас твой нос будет резко пухнуть!

 

Нужный кинулся на Зеленого. Они вновь сцепились. Нужный повалил Зеленого на пол, поднял голову и увидел вещи Типа, разложенные на полу.

 

Нужный (удивленно):  И че это такое?

 

Зеленый повернул голову назад, увидел вещи Типа, оттолкнул от себя Нужного.

 

Зеленый: Это то, что я и хотел те показать…

 

Нужный встал на ноги, Зеленый последовал его примеру. Нужный присвистнул…

 

Нужный:  Ни фига себе…

Зеленый: Ага…

Нужный:  Я не понял, че это…. Ты рылся в сумках Олега Олеговича?

Зеленый: Ну да….

Нужный:   Ты че, совсем охренел? А если он счас придет?

Зеленый: Подожди, тебя ни че не смущает?

Нужный:   Меня смущает, что ты на всю голову долбанутый. Мне интересно сколько раз в детстве тебя уронили? Или тебя, может, вместо баскетбольного мяча использовали?

Зеленый: Ты, че, блин. Никто меня не ронял.

Нужный:   Тогда непонятно, почему ты таким кретином вырос. Тебя не учили, что лазить в чужих вещах – это плохо? Это чертовски плохо! Только крысы лазают по чужим вещам. Может, ты не только дебил, может, ты еще и крыса? Может, ты, шлюха, и в моих вещах лазил?

Зеленый: Блин, ты че, Нужный? Какая крыса? Мы год почти вместе живем.  Ни че я в твоих вещах не лазил, надо больно. Это, блин, карму портит. Че ты гонишь на меня ваще? Ты лучше посмотри, че это за вещи.

 

Зеленый подошел к топору.

 

Зеленый: Вот это вот что?

Нужный:    Топор это, че, сам не видишь что ли?

Зеленый: И он, блин, вызывает у тебя чувство доверия?

Нужный:    Топор, блин, у всех вызывает чувство доверия. Он в хозяйстве ваще-то полезный.

Зеленый: А чувство подозрительности он у тебя не вызывает?

Нужный:    Нет,  чувства подозрительности он у меня не вызывает. Это же топор, что в нем может быть подозрительного?

Зеленый: Ну, то есть, блин, это нормально, да,  носить  с собой топор в сумке?

Нужный: Куда нормальней, чем носить  с собой топор без сумки.

Зеленый: И ты, блин, тоже носишь с собой топор?

Нужный: Нет, блин, я не ношу с собой топор.

Зеленый: И я, блин, не ношу с собой топор, а он, блин, носит с собой топор.

Нужный: Ну и трудный же ты, Зеленый. Ежу очевидно, что это его рабочий топор, который он взял с собой.

Зеленый: Типа работы на дому?

Нужный: Типа взять и наточить. Он наверняка затупился и  такой же тупой, как и твой уникальный мозг, хотя  в подобном соревновании твой уникальный  мозг всегда будет на первом месте!

 

Зеленый поднял с пола наручники.

 

Зеленый: Угу, а наручники он тоже с работы взял?

Нужный: Тоже с работы.

Зеленый: Интересная у него такая работа… Он что, с говядиной в хорошего и плохого полицейского играет, или он работает исключительно с коровами-мазохистами?

Нужный: Он до этого работал в сексшопе!

Зеленый: В сексшопе?

Нужный: В сексшопе. Что тут непонятного, кретин?

Зеленый: Да, не, все понятно. Самое то, после сексшопа идти в мясники…

 

Зеленый положил наручники, поднял волосы.

 

Нужный: Хорош цирк свой дебильный устраивать. Ты вообще крыса получаешься, фиг ли ты на нормальных людей наезжаешь?

Зеленый: Да не, блин, я не наезжаю. Я просто стараюсь копчик свой слушать, а он у меня весь день, как телефон, вибрирует.

Нужный: Счас у тебя, шлюха, в носу завибрирует. Ты меня достал уже. Быстро собрал все вещи Олега Олеговича и положил на место, и только попробуй что-нибудь вякнуть, я тебя не только конечностей лишу, я воткну этот тупой топор  в твой четко квадратный череп.

 

Зеленый испуганно посмотрел на Нужного. По всему было заметно, что тот не шутил. Зеленый вытащил из-под раскладушки пакет, открыл его, застыл с окровавленными волосами и пакетом в руках.

 

Зеленый (осторожно): А это с какой работы?

Нужный: До сексошопа он в парикмахерской работал. Давай быстрей, он может в любую минуту припереться, а я не хочу, чтобы у нас из-за тебя были проблемы. Не думаю, что Олег Олегович под словом «дебил» подразумевает слово «крыса», и, узнав, что в тебе с легкостью умещаются оба этих слова, будет писаться от счастья.

Зеленый: Ну да, естественно,  в парикмахерской, а до этого, наверное,  в магазине одежды.

 

Зеленый взял гавайскую рубашку, стал укладывать в сумку.

 

Нужный: Не знал, что ты начал дружить со словом логика.

Зеленый: Да пошел ты….

 

Зеленый убрал наручники в сумку, поднял с пола наборы ниток и игл.

 

Зеленый: А еще раньше портным.

Нужный: А еще раньше портным…

Зеленый: Интересно, откуда ты все это знаешь?

Нужный: По радио передавали…

Зеленый: Блин, я серьезно…

Нужный: Да сам он мне рассказал, пока мы с ним ехали, он мне про себя рассказывал.

Зеленый: Точняк, блин, я же забыл, что он разговаривает. И часто он так работы меняет?

Нужный: Часто, он еще и стихи пишет.

Зеленый: Это про Ленина что ли? Да он ваще поэт….

Нужный:  Че ты прикопался, шлюха?  Просто человек ищет себя, не все же такие счастливые, как ты.

Зеленый: А че это я, блин, счастливый?

Нужный: Да потому что, ты знаешь уже, что ты кретин, и тебя это вполне устраивает.

Зеленый: Че это меня вполне устраивает? Ни че меня не устраивает… И это, блин, хорош меня кретином называть, у меня айкью не ниже среднего.

Нужный: Только дебилы проверяются на айкью…

 

Зеленый убрал вещи Типа на место.

 

Зеленый (обиженно): Доволен, блин?

Нужный: С тобой будешь… Если еще раз ты устроишь такую шнягу… Про квадратный череп я уже говорил?

Зеленый: Говорил.

Нужный: Значит, не буду больше повторяться.

 

Нужный повернулся и направился к выходу.

 

Зеленый: Нужный, блин, стой. Я же реально о нас забочусь.

Нужный: Иди в зад, там заботься….

 

Зеленый бросился вслед Нужному, схватил его за руку.

 

Зеленый: Ну, блин, как ты не можешь понять, что это все не шутки? Астрал не «Аншлаг», он коры не мочит…

Нужный: Задрал со своим астралом. Тебе лечиться надо.

 

Нужный выдернул свою руку, пошел дальше.

 

Зеленый: А кровь? У него все вещи в крови же.

Нужный: И че ты этим хочешь сказать? Что Олег Олегович – кровожадный убийца?

Зеленый: Я не знаю, блин, я ничего не исключаю….

Нужный: Шлюха, он мясником работает. В чем у него вещи должны быть, в стразах и блестках? Он мясо рубит, понимаешь ты это, олень? А в нем совершенно случайно содержится до фига крови, красной такой говяжьей крови, и она брызжет.

Зеленый:  Ну, это я понимаю, только все равно, он мне не нравится.

Нужный:  Твои проблемы.

 

Нужный открыл дверь ванной, зашел внутрь. Зеленый двинулся за ним.

 

Нужный: Ты че, шлюха, совсем с дуба рухнул? С какого фига ты за мной прешься?

 

Нужный вытолкал Зеленого в коридор. Но тот не успокаивался.

 

Зеленый:  Нужный, давай по- быстрому свалим, отсюда пока еще не поздно.

Нужный:  Вали уже, шлюха. Я буду только рад.

Зеленый:   А ты, что останешься здесь?

Нужный:  А я останусь здесь, и спокойно помоюсь, можно?

Зеленый: Блин, Нужный, зря ты мне не веришь, ну как тебе еще доказать?

Нужный:  Никак, вали скорее.

 

Нужный закрыл дверь.

 

Зеленый: Блин, Нужный ты еще пожалеешь, что не послушал меня. А я немедленно валю отсюда…

 

Зеленый еще постоял немного, подождал, что Нужный одумается, но тот уже  беззаботно плескался в ванной.

 

 

 

 

Сцена 11.

Коридор.

Зеленый стремительно направился к залу, вошел внутрь, подошел к шкафу, открыл дверцы, вздрогнул от неожиданности, заметив Афродиту. Та сидела, прислонившись к стенке шкафа, и усиленно боролась со сном. На ней была надета майка Зеленого, естественно, зеленого цвета.

 

Зеленый: Светка? Блин,  я и  забыл про тебя…

Афродита: Кукусечка, ты пришел ко мне на шкаф-вечеринку?

Зеленый: Блин, какая шкаф-вечеринка? Пипец ты пьяная. Нафига ты майку мою напялила?

Афродита: А так прикольней! Теперь я тоже —  Зеленый, прям, как эмэндэмс!
Зеленый:  Нам нужно срочно сваливать отсюда.

Афродита: Нет, кукуся, я никуда не повалю. Там маньяк. Я его боюсь…. И вообще, мы когда-нибудь займемся сексом? Или я не твоя девушка? Я уже пол дня твоя девушка, а мы до сих пор не занялись сексом. Кукуся, это вообще нормально?  Вместо секса я  весь  день сижу в шкафе. Или в шкафу? Шкафу, шкафе, блин, у тебя совесть вообще есть?

Зеленый:   О, Будда….

 

Зеленый поднял Афродиту, положил к себе на плечи, донес до своей кровати, положил на нее.

 

Зеленый:   Полежи пока тут, только тихо, блин, а я пока шмотки соберу.

Афродита (капризно): А ты со мной полежишь? Я хочу, чтобы ты со мной полежал, кукуся. Ой, я такая пьяная…

 

Афродита закрыла глаза, тут же погрузилась в сон, всхрапнула. Тут  же открыла глаза, заморгала.

Зеленый вернулся к шкафу, вытащил пустую бутылку из-под ликера.

 

Зеленый:   Ни фига, блин, ты всю бутылку выжрала?

Афродита:  Упс… А ты тоже хотел? Я не виновата, кукуся, мне просто делать было нечего…

 

Зеленый вытащил из шкафа дорожную сумку, начал складывать в нее вещи. Первым делом снял со стены репродукцию медитирующего Будды, затем засунул в сумку благовония.

 

Зеленый:   Вот блин, щетка с пастой в ванной остались.

Афродита:  Кукуся, а куда мы с тобой пойдем?

Зеленый:   Блин, че-то я не подумал куда. Может, в общагу, да по фигу, куда, главное отсюда свалить скорее.

Афродита:  Скорее, это, пока Турчика нет? Я не хочу больше в шкаф, там больше пить нечего!

Зеленый:   Скорее, блин, потому что я не хочу дожидаться, пока к нам жопа припрется, а она, блин, с каждой секундой все ближе и ближе!

 

Зеленый стал собираться с удвоенной скоростью.

 

Афродита:  Кукуся, а пошли ко мне!

Зеленый:   А мамка твоя? Блин, она, кстати, не волнуется за тебя что ли? Моя бы уже сто раз позвонила бы, спросила бы че, как, тем более из-за маньяка этого долбанного.

Афродита:  Она на сутках, спит, наверное, так что, проблем не будет!

Зеленый:   Ну, ладно, блин, пошли к тебе.

 

Афродита  встрепенулась и села на кровать.

 

Афродита:  Круто, а там у нас будет секс?

Зеленый:   Будет.

Афродита:  А я сейчас хочу!

 

Афродита сняла майку Зеленого, бросила  ее в хозяина. Тот поймал майку и положил в сумку.

Зеленый:   Нет, блин, счас не получится. Посмотри лучше телек.

 

Зеленый подошел к телевизору, включил. Показывали какой-то клип. Афродита эротично облизнула рот, попыталась встать,  ее покачнуло, и она повалилась на кровать.

 

Афродита:  Ой, я такая пьяная…. Или я уже говорила?

Зеленый:   И часто ты, блин, так набираешься?

Афродита:  Неа, раз  в одиннадцатый всего, или в двенадцатый….

 

Зеленый закрыл шкаф, оглядел комнату, заметил масло, подошел.

 

Зеленый:   Блин, а с маслом че делать?

Афродита:  Давай выпьем! В нем градусов много?

Зеленый:   Какие, нафиг, градусы? Я вообще одну бутылку запорол. Меня же Банкомат уроет…

Афродита:  Ну, давай с собой возьмем!

Зеленый:   Не, ты че, возьмем! Нельзя, блин. Я не хочу карму портить, че я ворюга что ли какой? И оно это… тяжелое, блин.

Афродита:  Кукуся, ты скучный. (схватилась за рот, сдерживая рвотные порывы). Ой, кажется, меня тошнит… (пауза) Не, я кушать хочу. Кукуся, у вас есть че-нить пожрать?

Зеленый:   Неа, блин, какой кушать, ты че, нам валить надо.

Афродита (капризно):  А я жрать хочу…

 

Афродита с трудом встала с кровати, подошла к Зеленому. Тот печально смотрел на испорченную бутылку масла.

 

Афродита:  Ой, мне так хорошо! (принюхалась). Колбасой пахнет. А ты кукуся, говорил, что кушать нечего. А где колбаска?

 

Афродита попыталась обнять Зеленого, тот отмахнулся от нее.

 

Зеленый:   Там, в пакете…..

 

Афродита подошла к пакету, заглянула внутрь.

 

Афродита (радостно): Колбаска! И хлебушек!!!  Ой, я такая голодная!!!

 

Афродита вытащила из пакета колбасу, сыр и батон.  Довольно потерла руки. Зеленый держал испорченное масло.

 

Афродита:  А ножичка нету?

Зеленый:   На кухне.. Блин, какой ножичек, ты че, реально собралась есть?

Афродита:  Ну, и глупенький же ты, кукуся! Что, по-твоему, еще можно делать с колбасой и хлебушком?

Зеленый:   Ну, делать можно много чего, только  это же третьего колбаса. Блин, не перемешивается.

 

Зеленый отчаянно тряс масло.

 

Афродита:  И че ему жалко что ли? Можно подумать, он смертельно воспримет, если узнает, что я съела малюсенький бутербродик. Я же умираю от голода.

 

Афродита откусила огромный кусок колбасы, отломала еще больший кусок батона, с аппетитом жевала.

 

Зеленый:   Блин,  ну, он кровью заляпан, вдруг ты, это, бешенство подцепишь?

Афродита (с набитым ртом):  Что я крови что ли не ела?  Это почти, как бифштекс  с кровью или плохой шашлык… ммм. Шашлычок…

Зеленый:  Просто как-то неприкольно будет, если ты будешь бешенная, ты меня начнешь напрягать, а это плохо, когда люди напрягают кого-то, это, блин, карму портит и ваще. Мы же не знаем, че он там с коровами своими делает, а  у меня такое предчувствие, что ничего хорошего он с ними не делает, может, он их анально насилует, а может, они его.

 

Афродита с трудом проглотила батон и скривилась. Зеленый печально смотрел на масло.

 

Афродита:   Фу, кукуся, ты кому угодно аппетит испортишь… У вас к квартире – это нормально оставлять несчастных и голодных без пропитания. (взглянула на рыбок, те как-то подозрительно дергались и падали на дно аквариума)

Зеленый:  Это, блин, я не специально, я о тебе же забочусь, вдруг ты бешенство подцепишь.

Афродита:    Я не хочу быть бешенной. Фу, блин, анально насилует, че ты вообще говоришь? Фу, ему что, коровок не жалко что ли? Они же такие кукусечки, такие забавнули, лапочки такие, хорошие…

 

Афродита брезгливо засунула колбасу и батон в пакет.

 

Зеленый: Погоди, блин, надо хоть срезать, а то он, это, увидит укус, и поймет, что кто-то жрал его еду. Не, думаю, что он будет рад, когда это поймет.

Афродита (передернувшись):   Фу, не говори, мне про этого извращенца.

 

Афродита направилась к кровати Зеленого. Тот поставил масло на пол и вышел на кухню за ножом. Афродита дошла до кровати и плюхнулась на нее.

Очередной клип неожиданно прервался, и его сменил уже знакомый и чуть ли не родной голос Диктора.

 

Голос Диктора:  И вновь мы вынуждены прервать трансляцию, так как ситуация становится критической. Только что сотрудниками правоохранительных органов на улице Ленина был обнаружен очередной труп, подвергшийся жестокому насилию. На этот раз им оказался  двадцативосьмилетний Сергей Сальников. Личность была установлена благодаря водительскому удостоверению, найденному в бумажнике убитого. Молодой человек подвергся акту кастрации, после чего был жестоко изнасилован,  половые органы убитого были найдены прибитыми к дереву, неподалеку от места преступления. Напомню….

 

Голос диктора прервался. По телевизору пошла рябь, затем сигнал и вовсе пропал. Афродита спала крепким сном.

Зеленый вернулся с ножом в руках, подошел к пакету, вытащил колбасу, обрезал, убрал колбасу обратно, посмотрел на отрезанный кусок, откусил маленький кусочек, пожевал, сморщился, выплюнул в руку, быстро оглядел комнату, подошел к окну, выбросил колбасу, повернулся, к Афродите, та по-прежнему спала. Зеленый подошел к Афродите, начал тормошить.

 

Зеленый: Светка, ты че, блин? Хорош спать,  нам надо сваливать! Светка, блин!

 

Афродита не реагировала.

Дверь ванной открылась. Вышел Нужный.

 

Зеленый: Светка, будь человеком, ты че не понимаешь, как тут опасно? Блин!

 

Зеленый осторожно постучал по щекам Афродиты. Та открыла глаза, увидала его, улыбнулась!

 

Афродита (радостно):   Кукуся!

 

Афродита обняла Зеленого и стала жадно целовать.

В зал вошел Нужный.

 

 

 

Сцена 12.

Зал.

 

Нужный увидел сумку Зеленого, стоявшую посередине комнаты.

 

Нужный:  Что, шлюха, фигово ты свалил, как я вижу. Одумался?

 

Нужный повернулся, заметил целующихся Зеленого и Афродиту. Зеленый оттолкнул от себя Афродиту, взглянул на Нужного сглотнул.

Афродита:    Упс! Турчик…

 

Нужный был обескуражен, не сразу к нему вернулся дар речи.

 

Нужный:  Ну, ты и шлюха!..

Афродита (Зеленому): Это он тебе или мне?

 

Зеленый пожал растерянно плечами. Нужный сжал кулаки.

 

Нужный:  А я думаю, че за фигня такая? Че, он меня чуть ли не за яйца отсюда тянет? Придумал жопу какую-то и весь день мне мозг насилует. Вот ты, оказывается, какой друг хороший, шлюха. Верный. Ну, что, вставай!

Афродита (Зеленому): Видимо, все-таки, тебе…

Зеленый (виновато):     Это, блин… Зачем?

Нужный: Счас жопа к тебе придет, долгожданная.

 

Зеленый недоуменно смотрел на Нужного.

 

Нужный:  Вставай, вставай! Дождался…

Афродита:    Турчик, не трогай кукусю. Что он тебе такого сделал?

Нужный:  А, вон, значит, уже как? Он, значит, кукуся, а я уже не кукуся, я уже «не трогай кукусю». Пиндец ваще!

Зеленый (виновато): Блин, Нужный, че ты…Ты все не так понял… 

Нужный:  Ну, естественно. Я именно все не так понял. Ты лежишь и  нагло сосешься с моей девушкой, я  прихожу, вижу это, и все не так понимаю. Так всегда и бывает, когда человек сосется с другим  человеком – это совершенно не то, что мы видим, это всегда значит что-то большее, чем то, что они хотят заняться сексом и не сдерживают свою похоть. Так, например, они могут Гегеля обсуждать или выражать свою ненависть друг к другу, обмениваясь ядовитой слюной, ну или им просто делать было абсолютно не фиг, а тут – какое никакое развлечение – неплохо помогает убить время…

Афродита:    А вот и не твоя я девушка, Турчик! Мы же расстались два месяца назад.

Нужный:  И ты решила мне отомстить с этой шлюхой!

 

Нужный кинулся на Зеленого, схватил его за грудки. Афродита втиснулась между ними.

 

Зеленый: Нужный, ты че, блин, отпусти!..

Нужный:  Хрен тебе, сволочь! Знаешь, как называют таких уродов, как ты, и что с ними делают?

Афродита:    Турчик! Быстро отпусти моего кукусю! Мы с ним любим друг друга и скоро поженимся!

Нужный и Зеленый (вместе): Чего?

Афродита:    Да! У нас с кукусей настоящие крепкие чувства, это не то, что у нас было с тобой, Турчик. Кукусечка сделал мне предложение, и я, разумеется, согласилась.

Нужный:  Ты че, несешь? Какое предложение?

Зеленый: Блин, не верь ей, Нужный. Не было такого… У нас вообще ни че не было, блин, пару раз поцеловались только, я же знаю, как ты из-за Светки своей страдаешь!

 

Нужный схватил еще сильнее Зеленого, начал трясти.

 

Нужный:  Все, шлюха, ты труп!!!

 

Афродита решительно пнула Нужного в коленку.

 

Афродита:    Быстро отпусти моего кукусю, понял ты? Мы пойдем расписываться!

Нужный:  Больно же!

 

Афродита пнула  Нужного еще раз.

 

Афродита:    Я что-то непонятно сказала?

 

Нужный отпустил Зеленого.

 

Афродита (Зеленому):    Пошли!

Зеленый:  Куда?

Афродита:    Расписываться, куда же еще?

Зеленый:  Это, блин, какой расписываться? Не смешно. Нужный, блин, я тебе серьезно говорю, не было у нас ничего, и никакого предложения я не делал. Она же пьяная…

Нужный (Афродите):  Ах! Ты еще и пьяная! Не подозревал в тебе таких способностей!

Афродита:    Да ты вообще многого про меня не знал! И потом, люди меняются! Правда, кукуся?

Зеленый:  Нужный, пойми…

Нужный (перебивая):  Да все я понял, шлюха! Исчезни с глаз моих!

 

Нужный повернулся, отошел в сторону. Зеленый застыл на месте.

 

Зеленый: Нужный, блин, тут реально опасно! Тебе тоже нужно сваливать!

Нужный:  Исчезни!

 

Афродита подтолкнула Зеленого к выходу, тот стоял, как истукан. С трудом Афродита сдвинула его с места.

Нужный посмотрел на аквариум. Рыбки в нем подозрительно плавали пузом к верху.

 

Нужный:  Стоять!

 

Афродита и Зеленый испуганно остановились.

 

Нужный:  Что ты сделал с рыбками, кретин?

Зеленый: Ничего я с ними не делал… Это же твои рыбки. Я к ним вообще не подхожу.

Нужный:  А вот моя нехилая наблюдательность утверждает обратное. Ты, шлюха, весь этот долбанный день несешь какую-то чушь, устраиваешь подляны одну за другой, лазаешь в чужих вещах и еще смеешь заявлять, что ты тут ни при чем?

Зеленый: Да че с ними не так? Вон же плавают.

Нужный:  Счас ты у меня так поплаваешь!.. По-твоему, это нормально, что они пузом к верху плавают.

Зеленый: Блин, ты же у нас специалист по рыбкам, тебе виднее. Может, они блин, так загорают или гимнастику какую делают…

Нужный:  Какую к черту гимнастику?

Зеленый: Блин, свою, рыбью, какую же еще?

 

Афродита уже устала слушать диалог Зеленого и Нужного. Она стояла у выхода и тяжело вздыхала.

 

Афродита:    Кукуся, че ты слушаешь его? Он же просто ревнует. Пойдем скорее. А то ЗАГС закроется.

Зеленый: Не, Светка, блин, подожди! Я не люблю, когда меня обвиняют в том, в чем я не виноват.

Нужный:  А, ты не виноват, значит?  Так вот слушай сюда, шлюха! Значит, я тебе, как специалист по рыбкам рассказываю. Ни фига это ненормально, это обозначает только одно: что они, шлюха, ни седня – завтра склеют ласты. Проблемы с плавательным пузырем из вакуума не возникают, значит, кто-то приложил к ним свои потные инвалидские руки!

Афродита:    Эй, ты че, не обзывай кукусю, он не инвалид!

Нужный:  Как раз  инвалид и есть! С такой сообразительностью минимум вторая группа должна быть! Пню же ясно, что ты их, шлюха, подкармливал, пока меня не было!

Зеленый: Нужный, блин, я не инвалид, я о твоей безопасности беспокоюсь, а ты меня  так называешь!

Афродита:    Правда, Турчик, че ты цирк устраиваешь? Это всего лишь рыбки. Они, конечно, кукуси, но так убиваться из-за рыбок – это дурдом на колесиках.

Зеленый: Это не из-за того, что я подкармливал.. Это все Леопольд виноват! Я же, блин, говорил, что будет реальная жопа, а ты мне не верил…

Нужный:  Шлюха! Ты достал меня!

 

Нужный вновь набросился на Зеленого. Завязалась драка. Афродита, молча, смотрела на дерущихся. Затем подошла поближе!

 

Зеленый: Я не инвалид!

 Нужный:  Шлюха!

 

Драка набирала стремительные обороты, но преимущества не было ни у кого.

 

Афродита:    Блин! За меня еще никогда не дрались! Так клево! Кукуся, я болею за тебя! Ты слышишь меня?

Зеленый: Слышу!

 

Пауза. Нужный и Зеленый дрались.

 

Афродита:    Хотя, вы же из-за рыбок деретесь… Я тут ни при чем. Вот блин… Я им завидую…

 

Нужный повалил Зеленого на пол и оседлал.

 

Афродита:    Кукуся, ну, ты скоро? Навешай ему, и мы пойдем!

Зеленый (с трудом): Сейчас…

 

Зеленый оттолкнул от себя Нужного.

 

Афродита:    Так ему, кукуся! А то раскричался тут!

Нужный:  Ты вообще молчи! Кукуся! Ведешь себя, как спидоноска!

Афродита:    Сволочь ты Турчик!..

Зеленый: Блин! Она не спидоноска!

 

Зеленый и Нужный снова сцепились. Афродита подняла с пола бутылку масла, посмотрела на нее внимательно, размахнулась и ударила ею Нужного по голове. Тот мгновенно упал на пол. Часть масла вылилось на пол.

 

 Зеленый (испуганно): Блин, Светка, ты че сделала?

Афродита (спокойно):    Помогла тебе! Ты же  мой парень, мы должны поддерживать друг друга.

Зеленый: Ты, блин, масло разлила! Банкомат из меня котлету же сделает… Че теперь опять воды добавлять? Блин…

Афродита: Кукуся, не истери! Какое масло, я тебе Турчика помогла победить!

Зеленый:  Победить… Блин он живой вообще? Не дышит, вроде… Ты, че, убила его что ли?

 

Зеленый  наклонился, начал щупать пульс Нужного.

 

Зеленый:  Вроде есть. Блин, ты так долбанула, я думал, он реально копыта отбросит.

Афродита: Кукуся, а веревка у вас где?

Зеленый:  Блин, у нас нет веревки. А нет, я в сумке у третьего видел. А нафига тебе?

 

Афродита подошла к сумке, открыла ее стала искать веревку. Вытащила топор.

 

Афродита: Ого! Он дровосек что ли?

Зеленый:  Нет, мясник. Веревка в боковом кармане. Блин, че с маслом-то делать? Ну, Леопольд, ну, козлина…

 

Зеленый взял бутылку масла, попытался собрать в нее масло с пола.

Афродита открыла боковой карман, пошарила там и вытащила наручники.

 

Афродита (довольно): В самый раз! А он реально извращенец.

 

Афродита решительно подошла к Нужному схватила его за руки, потянула на себя, но не смогла сдвинуть ни на сантиметр. Зеленый был занят маслом.

 

Афродита: Кукуся, ну-ка помоги мне! Он тяжелый!

Зеленый:  Че ты хочешь сделать? Светка, блин, ты и так нанесла ему травму, шишка, наверное, выскочит, а тут еще и рыбки чудят. Оставь его в покое…

Афродита: Какой же ты глупый, кукуся! Он счас возьмет и очухается, не думаю, что он выберет роль всепрощающего Турчика, скорее он захочет нам отомстить и не успокоится, пока не лишит нас обоих конечностей.

Зеленый:  Ну, да, блин, в твоих словах есть разумное зерно. Но все равно, это как-то нехорошо, мы же с ним друзья…

Афродита (сердито): Кукуся!

 

Зеленый послушно подошел к Афродите, взял Нужного за руку.

 

Зеленый:  Блин, и куда его?

Афродита (сердито): К батарее!

 

Зеленый и Афродита оттащили Нужного к батарее,  затем Афродита вытащила наручники и пристегнула его.

 

Зеленый:  Может, не надо было. Сегодня и так не лучший день в его жизни.

Афродита: Не лучший день – это у тех, кто с маньяком сегодня встретился, а ему на пользу только.

 

Нужный застонал и открыл глаза. С удивлением оглядел комнату и обнаружил себя прикованным к батарее.

 

Афродита (Зеленому шепотом): Видишь, мы как раз вовремя успели.

Нужный:  Народ, вы че охренели? На фига вы мне наручники нацепили? Снимите счас же!

Афродита: Ага, конечно! Хитрый какой! Мы снимем, а ты нас бить будешь! Фиг тебе!

Нужный:  Ну ты че, Светка! Не буду я вас бить, обещаю. У меня голова раскалывается, мне в больничку надо…

 

Афродита и Зеленый раздумывали над словами Нужного. Зеленый колебался. Афродита осталась тверда своему решению.

 

Нужный:  Ну, вы чего, пошутили и хватит. Это не смешно уже! Мне реально в больничку надо. Я же чертов лунатик… (Свободной рукой взялся за голову, посмотрел на руку) У меня кровь…

Зеленый:  Это масло.

Нужный (Зеленому):  Зеленый, чувак, я все понял, ты был прав. Твой астрал – реальная тема ваще, и про жопу ты все правильно говорил. Я ее офигеть, как боюсь. Ты же сам сказал, что нужно валить отсюда, отцепи меня, и мы вместе  свалим!

Зеленый (радостно):  Ну, вот, наконец-то ты мне поверил! Блин, Светка, давай отцепим его!

Афродита: Нет, кукуся, ты, что не видишь, что он блефует? Не верь ему!

Нужный:  Не, вы реально масла обнюхались… (взглянул на телевизор) Оба-на – Олег Олегович!

 

Зеленый и Афродита посмотрели вслед за Нужным. На экране был фоторобот Типа.

 

Голос Диктора: Внимание всем! Только что поступила новая информация о событиях, связанных с расследованием серии убийств и изнасилований наших с вами сограждан. На экранах ваших телевизоров вы видите фоторобот предполагаемого маньяка-убийцы. Он был составлен по показаниям  Масловой Инессы, ставшей случайной свидетельницей одного из жестоких убийств. Прошу вас внимательно разглядеть фоторобот и ко всем, кто знает что-либо об этом человеке, возможно, видел его или встретит где-нибудь, огромная просьба немедленно сообщить об этом в полицейский участок  и не принимать никаких-либо мер по его задержанию самостоятельно! Напомню, что преступник вооружен и крайне опасен!.

 

Голос диктора сменил очередной клип.   Зеленый нервно выключил телевизор. С одной стороны ему было приятно, что он оказался прав, с другой стороны – лучше бы было наоборот.

 

Афродита: Ни фига себе вы соседа нашли… Кукуся, поперли отсюда скорее!

 

Афродита взяла Зеленого за руку, потянула к выходу.

 

Нужный (испуганно):  Э-эй, братцы-кролики, вы же не хотите сказать, что кинете меня здесь?

Афродита: Почему нет? Ты плохо себя вел, так что оставайся и подумай над своим поведением!

Зеленый (удивленно): Блин, Светка! Я не знал, что ты такая жестокая!

Афродита: Я не жестокая, кукуся, я просто пьяная!

Нужный:  Ну, все, я вас точно конечностей лишу! Шлюха, ты понимаешь, что он маньяк, он же на британский флаг меня порвет!

Зеленый:  Во-во, еще и анально изнасилует, и может, даже не раз!

Нужный:  Зеленый, скотина, ты умеешь обнадежить! Снимите уже эти чертовы наручники! Он же в любую секунду может припереться!

Афродита: Ну, хорошо, хорошо! Только я не знаю, как их снять!

Нужный:  В смысле?

Афродита: Ну, у меня ключа от них нет. Их же ключом открывают?

Нужный:  Твою мать!..

Зеленый:  Блин, блин, блин, что ж за жопа такая? Может, он там в сумке остался? Завалился куда-нибудь…

Афродита: Да, не, не может быть, кукуся, я же внимательно смотрела.

 

Зеленый бросился к сумке, стал переворачивать все вещи.

 

Зеленый:  Блин, блин, блин…

Нужный (обеспокоенно):   Ну, что там, Зеленый, нашел?

Зеленый:  Да ни фига, блин! (Афродите) Вот же веревка! На фига ты наручники взяла?

Афродита: Ну, я подумала, так эротичнее будет…

Нужный:  Черт!

Зеленый (скороговоркой):  ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.   ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.  ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ…

 

Зеленый вытряхнул все вещи из сумки и ползал по полу в поисках ключа.

 

Нужный (Зеленому): Есть?

Зеленый:  ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ…

Нужный:  Пипец, вот я встрял, вот я встрял… По ходу, это реально судьба.

Афродита: Какая судьба?

Нужный:  Да ну, неохота рассказывать… Реально жопа какая-то…

Афродита:  Расскажи, Турчик, обожаю такие истории!

 

Нужный посмотрел на Зеленого, тот продолжал ползать по полу, шепча мантру.

 

Нужный:  Ну, ладно.. Это все матрена моя, чиканутая, блин! Поперла нас  с батей к гадалке какой-то. Мне лет десять было, или даже меньше. И, короче, эта гадалка всем нормально нагадала, а мне, блин, овца, напророчила, что у меня все фигово будет, что я, типа, рано умру из-за подставы друга. Ну, я ей, естественно, не поверил ни фига, потом вообще забыл про эту шнягу, а два года назад вспомнил, потому что у Бати пророчество сбылось, и он в лотерею выиграл поездку в Африку, как всю жизнь и мечтал. Ну, я решил, свалить на фиг из города своего, перестал со всеми пацанами своими общаться, приехал сюда, поступил, ну и тоже ни с кем не общался, с Зеленым только. Такой, думаю, безопасный, тем более, сам, как оракул. Короче, решил, что тут, в другом городе все эти пророчества не проконают,  но, по ходу, конают, типа судьба, и все такое….

Афродита:  Ого, как интересно! Я прямо возбудилась вся!
Зеленый:  Ааааа!

 

Зеленый вскочил на ноги, рванулся к Нужному, поскользнулся на масле, упал, снова вскочил, подбежал к батарее, схватился за браслет наручников, стал с силой тянуть.

 

Зеленый:  Рвись, сволочь!  Я не хочу карму портить, блин…

Нужный:  Зеленый, ты че, сбрендил? Фиг ты их так порвешь. Это же наручники!

Зеленый:  Рвись, скотина!

Нужный:  Хорош тупить придурок! Ты мне руку так оторвешь!

Зеленый:  Извини… Блин, и че нам делать?

 

Раздалась трель дверного звонка.

 

Сцена 13.

Зал.

 

Зеленый:  Блин, это он….

Афродита:  Ой, мамочки!..

Нужный:  Да тихо вы! Придурки, орете, как ненормальные. Счас позвонит, позвонит, и уйдет, ключей же у него нет.

Зеленый:  Ага, уйдет, блин. Шмотки его тут, фиг он куда уйдет отсюда, скорее дверь сломает.

Афродита:  Ой, здорово, я еще никогда не видела живых маньяков! По телеку он такой кукуся был! Прикольно! Буду всем потом хвалиться, что увидела маньяка!

Нужный:  Ты че долбанулась?

Афродита:  Нет, я же пьяная!!!

 

Звонок между тем не умолкал. Зеленый подошел к окну, выглянул наружу.

 

 

Зеленый:  Блин, блин, блин…

Нужный:  Ты че задумал, шлюха?

Зеленый:  Хочу выпрыгнуть!

Нужный:  Ты идиот! У нас же 5 –ый этаж!

Зеленый:  Лучше разбиться, чем быть анально изнасилованным!

 

Зеленый закинул ногу на подоконник. Обеспокоенная Афродита подбежала к нему.

 

Афродита:  Кукуся, не надо, не делай этого! Все обойдется! Я люблю тебя!

Нужный:  Да заткнитесь вы!

 

Звонок неожиданно оборвался. Воцарилась тишина.

 

Нужный:  Слышите! Замолк, счас уйдет, наверное!

 

Послышалось шуршание ключей в дверном звонке.

 

Зеленый:  Блин, а ты говорил, ключей нет. У него, наверное, отмычек до жопы. И че делать, я не хочу умирать!

Афродита:  Я придумала, кукуся! Нам надо спрятаться! Он зайдет, увидит Турчика, подумает, что он один, а тут мы такие, раз! Застанем его врасплох, ты его вырубишь чем-нибудь, и все будут счастливы! Правда, круто?

Зеленый:  Неа, блин. Это карму испортит же.

Нужный:  Вот ты сволочь вообще! Если ты его не вырубишь, он меня изнасилует, а это еще больше подпортит твою гребанную карму, Буддист ты чертов!

Зеленый:  Вот же, блин! Ладно-ладно, я понял, спрятаться, застать врасплох и вырубить! И где нам спрятаться? Под кроватью что ли?

Нужный:  В шкафу, идиот!

Афродита:  Нет, я больше в шкаф не полезу! Там скучно!

Нужный:  Тихо! Палево!

Входная дверь открылась. Зеленый бросился к шкафу и в мгновение залез в него.

 

Нужный (шепотом):  Прячься, дура!

 

Афродита заметалась по комнате, схватила топор, посмотрела на Нужного.

 

Афродита (шепотом):  Сам дурак!

 

В коридоре появилась Банкомат.

Афродита быстро спряталась за дверью.

 

Банкомат:  Что за приколы такие? Дома есть кто? Я – женщина занятая, трачу свое драгоценное время, а вы учесали куда-то? Ну, дождетесь вы у меня!

 

Банкомат зашла в зал, увидела Нужного. Застыла на месте от удивления.

 

Нужный (обрадовано): Здравствуйте, Таисия Петровна! Это вы, а я думал, Олег Олегович…

Банкомат (сердито):  Так, я не поняла, это что еще за полицейский участок вы мне тут устроили? И что еще за Олег Олегович – участковый что ли?

Нужный:   Скорее наоборот…

Банкомат:  Это в каком это смысле?

Нужный:   Ну, маньяк который!

Банкомат:  Так, хватит меня разыгрывать! Я женщина и без того сердитая! Что за беспорядок вы мне устроили? Ну-ка быстро вставай и приводи комнату в порядок!

Нужный:   Да я бы с радостью…

Банкомат:  Масло мое продали? Я вам тут еще сока принесла, по тысяча триста – литр! Еще лечебнее, чем масло! (Пригляделась) А на полу это вас что разлито? Кровь?

Зеленый (высунувшись из шкафа):  Это не кровь, это масло….

Банкомат:  Масло? Как масло? Ты откуда это сказал?

 

Зеленый вышел из шкафа.

 

Зеленый:  Здравствуйте, Таисия Петровна!

Банкомат:  Не поняла…

 

Но Банкомат не успела договорить. Афродита выскочила из-за двери и ударила ее тупой стороной топора. Банкомат замертво упала на пол.

Зеленый и  Нужный одновременно вскрикнули.

 

Зеленый:  Светка, ты че наделала?

Нужный:   На фига ты Банкомат ударила, придурочная?

Афродита:  Я не придурочная, я пьяная… Че она вообще, пришла, разоралась тут?

Нужный:   Она вообще-то хозяйка квартиры! Как она, по-твоему, должна была реагировать? Писаться от счастья?

Афродита:  Не знаю, но необязательно было орать! Я не люблю, когда на моего кукусю наезжают!

Нужный:   Она вообще живая?

Афродита:  Не знаю, мне по фигу! Я – пьяная.

 

Афродита отошла немного в сторону, положила топор рядом с собой. Зеленый осторожно подошел к Банкомату. Из ее головы обильно сочилась кровь.

Нужный:   Ну, че, живая?

Зеленый:  Думаю, эта лужа крови послужит тебе ответом.

Нужный:   Ну, кровь, еще не значит, что она мертвая. Она же масло свое пила, здоровая, значит, как бык…

Зеленый:  Блин, твой сарказм неуместен. Она не двигается и, кажется, не дышит.

Нужный:   Пощупай ей пульс – это самое верное…

Зеленый:  Ты че, блин… Я не буду ее трогать. Я трупов боюсь…. ИНЕЯНА-КОРАНА-КОРСЕКА-ФАНА-АНИГМАДАН…

Нужный:   Ну и жопа, блин… Только этого нам не хватало…

Зеленый:  О, кстати, я только счас вспомнил, что там в астрале Банкомат с нами была, и ты, кстати, Светка, тоже. А Леопольд, козлина этот усатый нас всех фоткал.

Нужный:   Шлюха, я про Леопольда твоего уже слушать не могу. Кстати, почему, Леопольд, почему не Чебурашка, не Винни Пух, ни волк, ни заяц, а этот долбанный Леопольд? У нас, что, мультиков мало что ли было?

Зеленый:  Ну, это, блин… Это травма детства, я не хочу рассказывать…

Нужный:   Нет, шлюха, ты расскажешь! Как миленький расскажешь! Мы все тут из-за твоего Леопольда страдаем и имеем право знать —  почему?

Зеленый:  Ну, в общем, детстве, был у нас котенок…

Нужный:   Дай, угадаю – Леопольд?

Зеленый:  Не, Пушок… Ну, мы с ним не ладили. Он, блин, сволочь был, как будто бес в нем сидел. И все назло мне делал. Жратву мою ел. И в сандалики писал. А один раз он вазу разбил, а все на меня подумали, мол, она тяжелая, Пушок бы не смог, а он смог, и он специально ее разбил. Ну, меня наказали и гулять запретили. Блин, мне так обидно было, что я не виноват, а меня наказали. В общем, когда наказание прошло, я выперся на улицу, и его с собой утащил, сунул в мешок и лес понес, а там мешок этот и выкинул. Мне так хорошо было, когда я от него избавился. А потом пацаны нашли его мертвым в том лесу, из мешка он, блин, вылез, но, типа, не смог из леса выбраться и умер там. И сразу как-то мне фигово стало, я телек включил, а там Леопольд, меня аж передернуло всего. Ну, и ночью, он мне и явился. Но не сам, а как раз Леопольд, блин. И такой, я, говорит, знаю, что ты с Пушком сделал, я буду тебе мстить за него! Ну, я, блин, естественно, испугался. А он, реально, стал периодически появляться. И как только я его видел, сразу фигня какая-нибудь и происходила со мной. Я поэтому буддизмом и увлекся. Как постарше стал, начал книжки читать, ну и, блин, узнал, что карму надо чистить и все такое. Только че-то не особо она чистится.

Нужный:   Шлюха, это ты живодер, а не я. Еще и рыбок моих довел. Я не хочу из-за твоих косяков детства лишаться жизни!

 

Афродита сидела неподвижно,  с закрытыми глаза. Она не слушала Зеленого и Нужного. Зеленый подошел к ней, дотронулся до плеча.

 

Зеленый:  Светка, ты, блин, в порядке?

Афродита (открыв глаза):  А? Че?

Зеленый:    Как ты, говорю?

Афродита:  Не знаю, кажется, я ее завалила, я еще не поняла, как я…

Зеленый:    Может, тебе масло попить? Оно, вроде и нервы укрепляет…

Афродита:  Не, кукуся, я нормально, я же пьяная!

Нужный:   Слышьте, кукуси! Простите, что вмешиваюсь в ваш прекрасный диалог, но ситуация ни черта не улучшилась! Маньяк по-прежнему может объявиться тут в любую секунду, плюс у нас на полу лежит ста килограммовая мертвая Банкомат, которую завалил один из вас, и значит ему, вернее – ей, светит, как минимум восемь лет, если, конечно, это убийство не припишут маньяку, но я, почему-то, слабо в это верю. Ну, и плюс еще одна такая маааленькая неприятность: я сижу прикованный к батарее, а ключа от наручников у нас нет… Так вот, я, конечно, понимаю, что с судьбой не поспоришь, и как астрал сказал, так оно и будет, но у меня в предсказании ни слова про маньяка не упоминалось. Я не хочу отклоняться от курса предсказания! Пусть умру молодым и от предательства, но не так же!

Зеленый:    Блин, Нужный, ты загнул, я ни че не понял!

Нужный:   Да че тут понимать, шлюха! Снимите эти долбанные наручники, я жить хочу!!!

Зеленый:    А как мы их снимем-то?

Нужный:   Ну, ты, и тупой, шлюха! Топор же есть! Им, знаешь, не только убивать можно, но еще и рубить различные предметы! Можно цепочку перерубить, и все, я буду свободным и счастливым, способным свободно перемещаться в пространстве! Понятно тебе, придурок?

Зеленый:   Блин, я не придурок! И я не буду касаться этого топора руками! У него негативная аура, она мне всю жизнь испортит!

Нужный:   Шлюха, ты это серьезно? Или это у тебя приколы такие?

Зеленый:   Я серьезно!

Нужный:   Шлюха! Только подойди сюда!

Афродита:  Кукуси! Не ругайтесь! Я перерублю эту цепочку! Это не так сложно, как кажется!

Нужный:   Слава тебе, Господи! Наконец-то, хоть один адекватный человек!

Зеленый:   Блин, Светка, а если ты ему руку отрубишь? Он же нас убьет обоих!

Афродита:  Не бойся, Кукуся! Все будет нормально! Я же пьяная!

Нужный:   Давай быстрее! Я прям чувствую, как жизнь возвращается ко мне!

 

Афродита подошла к батарее.

 

Нужный:   Ну, давай, давай, Светка! Тут всего делов: чик, и я свободен!

Зеленый:   Светка!…

 

Афродита обернулась, подмигнула Зеленому, размахнулась топор, и вдруг ее повело и вместо цепи наручников топор вонзился в Нужного, тот крякнул, дрыгнулся, еще раз.

 

Нужный (прохрипел):   Шлюха…..

 

Нужный неподвижно замер.

 

Афродита:  Упс…

Зеленый:   Блин, Светка…. Ну, я же говорил: не надо…. Ты че наделала?

Афродита:  Я же пьяная, кажется, я промахнулась…

Зеленый:   Вот блин…

Афродита:  Кукуся, может, он еще живой? Он, кажется, дышит.

Зеленый:   Блин, ты че, какой живой? У него топор в груди торчит…

Афродита:  Так надо его вытащить!

 

Афродита взялась за топор стала тянуть.
Афродита:   Блин, не вытаскивается… Кукуся, помоги мне!

Зеленый:   Ты че, блин, я не буду касаться этого топора! Говорил же у него аура негативная!

 

Афродита все же вытащила топор.

 

Афродита:   Турчик, ты меня слышишь?

Зеленый:   Да не слышит он уже ни фига… Блин! Ты уже второго человека завалила. Как я тебя с мамкой познакомлю? А это Светка – моя девушка,  она завалила Банкомата и Нужного?  Как вообще  можно было промахнуться?

Афродита:   Вот смотри, как! Я сделала так!

 

Афродита замахнулась топором, но сделала это слишком высоко и далеко назад и пригвоздила им к стене, стоящего сзади Зеленого. .

 

Афродита:   Мама….! Кукуся, прости я не хотела! Кукуся, я пьяная просто! Была.. Я же протрезвела уже! Кукуся, ты слышишь меня? Кукуся, я люблю тебя!!!

 

Афродита взялась за топор.

 

Афродита:   Кукуся, ты живи, пожалуйста, я люблю тебя!

 

Вжик! Топор вынырнул из стены, Афродиту откинуло назад, она поскользнулась о кровь и масло, превратившиеся в единую лужу на полу, зацепилась ногами о мертвое тело Банкомата и рухнула на пол, прибив себя топором.

Раздалось хрипение Афродиты. Затем все смолкло.

 

 

 Сцена 14.

Коридор.

Входная дверь открылась, и квартиру вошел Тип. Он был в хорошем настроении, напевал.

 

Тип: Спи, мой Ленин, спи прекрасный,

Баюшки-баю….

Тихо светит месяц ясный

В мавзолей твою!

 

Тип зашел в зал.

 

 Тип: В мавзолей…. Твою!….

 

Тип осекся и оглядел комнату, подошел к Афродите, легким движением вытащил топор из ее мертвого тела, подошел к раскладушке, смахнул с нее вещи, лег. Топор положил на пол, рядом с собой.

 

Тип: Спи, мой Ленин, спи прекрасный,

Баюшки-баю….

 

И уснул. Стало темно и тихо, как в тоннеле.

 

Все.

 

12. 06. 2011 г.